表达能力+语无伦次

还有一个小时这样就要去火车站了
回家之前不想做功课就写写东西


小学的时候其实我不知道什么叫做读书
我只知道去学校是为了做那堆做不完的功课
还有每天去学校就好像搬家一样每天都要带一大堆不必要的书
老师也不会说明天会用什么书，只会在你没有带那本书的时候请我吃藤鞭
然后我也不知道去学校真正是为了什么
只知道背包每年都一样重，永远都不会长高的感觉

说回来小时候为什么我不知道什么叫做读书
妈妈也不会叫我去读书，每天只会问我做完功课没有
所以考试我也没有读书
不懂到了几年级，好像是五年级我才懂什么是读书
那个时候开始，才懂得读书

就这样有读没有读，看电视比读书还要开心的考了UPSR
成绩就是还好。不会很差，但是没有六七个A
我只有四个

爸爸妈妈好像也没有说什么，
成绩不好才会怪我，成绩好没有称赞过，我也不说什么


其实小时候很多人都说我很乖、还有人说我很怪
我总是静静的，坐在一旁，能不说话就不说话
别人问我东西我也不开口回答
以为全世界的人都晓得我的脸部表情
总觉得不说话就是不会犯错了！
因为我不喜欢吃藤鞭、我不喜欢拉耳朵、我不喜欢蹲上蹲下

我讨厌极了！我很讨厌老师体罚我~！我觉得很痛苦很悲哀



所以长大了以后，我还是一样，
没有必要就不要讲话，不管我的事就连理都不理
后来我为自己找了一个借口，我告诉身边的人说，说话很累，所以我不喜欢说话
我总是说了很多谎，从小到大，为了自己很多很多的说谎
为的就是省得很多的麻烦很多的人情世故
如果说谎鼻子会长，那么我的鼻子现在应该可以拖地了

所以，我是坏小孩


后来的后来，我上了中学
我才发现其实我的态度让很多人不想跟我做朋友
我发现我的生活圈子越来越小，
但是由于我参与了弦乐团还有巡察员这两个团体，所以我的初中生活并不是那么的孤单
其实我不会拉小提琴、我连看谱都不太会
我不知道为什么我会去参与会去学
也许是个尝试〈拉小提琴的人都很有气质的！〉也许是因为哥哥也是个提琴手吧？

站在圆圆的地球上，我们静静的拉琴，左手握琴，右手持弓

弦乐团团歌是这样唱的
到现在，我还会不自觉地想起


之后因为水准不够，混不下去了
我选择了巡察团的姐妹团--学长团
学长团陪伴了四年的高中生涯
在学校里面，很多人都不喜欢我们这个团体，因为我们是under训导处的
他们时常说，我们是走狗哈巴狗，再不然就是条子咯~！

我从来也不知道为什么自己会选择进这个团体
因为没有人陪伴，我是一个人的

我以我们团的步操感到骄傲
以我们团员的纪律感到欣慰

可是时代变得很快，团的素质变得很快


eh...我说到哪里了，说回我的态度

因为很少讲话，不太喜欢讲话
导致我的表达能力并不是那么的好
不过还好，还不至于结巴

我可以站在很多人的面前说话，而且一点都不畏惧
但是可能听众就真的要伤脑筋了！
为什么呐？因为表达能力咯~！〈之前不是说了吗？〉

不懂要怎么样接下去写了，每次写blog都是这样的

哦！上一次招生团有一个面试！因为今年我奖学金回馈我选择招生团
然后其实面试这个东西对我来说，并不是那么的难
我又不是一个不敢站在大庭广众面前的人！何况当天负责面试的只有三个人！
我也是曾经面试过别人，所以要问的问题都大同小异
可是问题来了，又是我的表达能力
有时候觉得自己很好笑，什么样的答案都讲得出来
就好像那些有大脑没有去用的人，就像我咯！

好了，总得来说，面试成功~！


eh...我又说到哪里了


有时候觉得做人很难的咧~！
要顾虑这个要顾虑那个~！痛苦到要死
除了表达能力，我还输在人际关系

我不喜欢去讨好别人，而且我不喜欢兜几个圈来说话〈车油很贵〉

尤其是我不喜欢跟女生做朋友咧~！我有时候觉得女生很麻烦！
他们会想很多，然后疑神疑鬼，然后有时候会不小心破坏了彼此之间的友谊也说不定
女生还有不爽这个不爽那个，明明这个那个没有得罪她们！
所以世界上有一种东西叫做看不顺眼
女生还会很小气~！还有。。我也不知道啦~！
总之跟女生交朋友总是要小心翼翼的，不然得罪了人也不知道

虽然我也是女生！可是以上的症状我都不会表现出来
我也不会无缘无故不爽谁谁谁。。很累人咧！
〈不过我身边的女生朋友们不要误会，我不是在说你们〉

又不懂说到哪里了

结论：昨天病到今天都还没有好，头疼感冒了两三天了，连吃都没胃口，即将回家。趁上课到回家之间还有一点时间，上来废话几句，没有想到废话了很多段。。而且还语无伦次。多谢大家如果你们看完了。我相信下一篇会更精彩！

还有，今天是513...13th May!

为什么，上帝

我的心里面有很多的为什么

前几天一直在赶功课，
因为后天早上我有很重要的事情，要在新山处理
所以明天上完课我就得回家了，后天办完事我就得回来加影了
我问上帝为什么，他告诉我其实回家办事不是问题，问题是我家在新山

前几天一直在赶功课，
因为我知道一趟火车到我家的时间最少要六个小时
我只有一天，最多两天的时间给我来回
因为礼拜四要上课，还上一整天

前几天一直在赶功课，
因为我知道我不赶的话，明天一上了火车
就等于迟交了所有的功课
我要上帝给我多点时间，他告诉我要我学会什么是无奈

前几天一直在赶功课，
赶到我很累很疲惫，累倒了在床上
睁开眼睛才发现miss了一堂课
我问上帝为什么礼拜六要上课，他说那个是补课
其实老师也不想补课，可是有一种东西叫做规则

前几天，我很疲惫，疲惫到不可以
我不明白为什么加影跟新山要隔300公里
我不明白为什么马来西亚的火车那么慢
我还不明白为什么我没有空了还有那么多个不明白

后来上帝告诉我，世界上很多东西都不是由我们来控制的不是由我们来决定的
我们脑袋里面的为什么还有不明白都是成长的步伐
所以为什么有人会说：别想了，想多容易老


在后来，我问上帝，为什么我老是被皮肤敏感这个东东困扰着
上帝告诉我，因为我比较好命，只是会痒得睡不着觉
而命不太好的不是智障就是残障


到后来我也不问了，
因为想多容易老
我闭上眼睛，睡着了

突然被上帝吵醒，他告诉我，睡得着也是一种幸福

我想，我累了

我想写东西，可是很多感觉到了嘴边，咽着了
我很想哭泣，可是泪水在眼眶中也流不出来

不想当罪人，不想被责备

你没有对我不好，只是我不喜欢这一个个的习惯与不习惯

习惯与不习惯让我觉得好悲哀
我想，我累了

通宵达旦

时钟一针一针 我也不懂它绕了多少圈
不懂分针跟秒针相汇了多少次又离别了多少次
不知道时针爷爷一步一步的走了多少路

凌晨三点四十三分，几乎班上一半以上的同学都还没睡
看一看即时通讯单里面
busy的还是放busy，online的上上下下跟away交错在一起

开始想念交响乐曲，开始想念一拍拍的掌声


想必大家都在为了同样几份功课而忙碌
想必大家都忘了熟睡的感觉，拟或是选择性失忆


我很累很沮丧觉得很悲哀
我很不是滋味的在房间里剪剪贴贴
整个脑袋好像不是自己的一样，脑袋是空荡的

整个桌子整个床整个房间像是被坏人cao过一番
整个自己已经迷失了


我很累，割着box card。。
企图做着一个又一个的mockup
谁可以告诉我，要做多少个才够，要做多少个才会成功

手里拿着美工刀
突然整个目光放在那美工刀上
一眨也没眨的，脑袋开始在转动

一个美工刀的威力其实很大
庆幸的是我还清醒还明白自己再做什么
一个美工刀的威力其实很大
只是在于“一时冲动”的配合度


我深深地感觉的什么叫做一时冲动
什么叫做迷失自己、什么叫做忘了自己


我想唱歌，可是在房里越长越小声，害怕对别人来说是一种噪音
我想听海，可是这里附近都没有海边，没有我熟悉的海边
我想哭泣，闭上眼睛，泪水不由自主地流了下来，才那么几滴

I going to be MAD <---我朋友skype的nick
What the F <---我朋友skype的nick

我觉得压力很可怕、崩溃感觉一点都不好
很无助很无助

天亮了，是时候该睡觉了吗？
就算是也没能睡多久

8点半大家陆陆续续的来到一楼电脑室。。
哦。。上课了