興趣幣

前陣子在做一個從來沒有做過的手工，就是handmade wallet
從構思、上網找資料、做research、到裁布手縫針車縫到完成
一共花了差不多兩個星期的時間

其實說難也不難，說容易也并不容易，我也知道這句話有多老套

也不曉得什么時候開始很想要用自己的雙手、用針、用線縫制出一個個美麗的包包
然后就開始上網看布料、開始看鋪料等等
甚至去縫紉店買東西、去布店看布買布做調查等等

人們常常說，手工做出來的東西其實成本都很低
貴是貴在做手工花的時間，所以貴的是時間和精力！
但是其實手工這行業在馬來西亞來說，相對的就比臺灣日本等國家落后很多
導致很多時候那些手工鋪料都變得不那么的便宜也難找
這是很正常的經濟理論

慢慢的我就一直在想、每天睡前想了才睡、睡醒又繼續開電腦做research..
突然很想要以后從事這樣的行業、做著自己喜歡的事情
一面賺錢一面過生活

然后才發現一整個月的時間就這樣在我計劃著不曉得會不會實現的未來里度過掉了


直到有天覺得時間跑得太快！也就開始動手做起東西來想要把時間追回來

第一個要挑戰的就是handmade wallet!
沒有辦法，我就是很不自量力的想要從難的開始做起！


好不容易經過縫縫拆拆的日子，我把它完成了！
雖然有很多瑕疵的地方但是畢竟是自己做的也是給自己用的所以還是很開心

趕快就找個好燈光把它拍起來upload到facebook去
為的是看看大家對這個手作的看法意見
也要看看這個到底是不是一個門路、是不是一個商機

后來得到了很多的好評，當然心里也是感到很開心

可是我仍然還在遲疑它的可行性
我知道我貶值了手作的價值、我知道我不應該這個樣子
可是我真的滿腦子都想賺錢、滿腦子都是怎樣的未來

很多人都說，興趣是給有錢人玩的玩意
可是我不想因為現在沒有錢而沒有辦法做想要做的事情
我想要把興趣跟職業融為一體
我不需要當很有錢的人，可是我要我的生活過得好，還要可以做自己喜歡做的事情


可是現在都還沒有找到一份像樣的工作真的讓我很懊惱
我有的本錢就是那么多，能開始的投資也就那么多

我想要做很多事情！可是我還是不夠勇敢、很多時候顧慮很多
怎樣才是對的、路要怎樣走。。真的比之前模糊很多

未来

凌晨一点钟 为什么不睡觉？

最近因为妈妈的原因 我12点之前就好睡觉
但是今天例外 今天想迟睡 想念夜晚的宁静 想念某些人

很久很久的时间了 我的部落格没有更新
我知道没有很多人看 但是始终有人在等着 对吗？

有人一直在背后为我默默的付出 我知道的


这个月来在想着未来的生活 尤其是事业
要当打工仔好还是当老板好 还是一半一半最好
在开始摸索 可是得不到家人的谅解
因为现在连经济基础都没有 要创业也没有本钱

是不是该实际一点 抛开梦想 然后好好存钱

可是我的梦想是什么？What is my dream job?

我真的还在摸索吗？摸索下去会有结果吗？
到这个时候 还真的不晓得人应该乐观还是悲观

好了，放两张照片来当结尾吧
不过灯光都不是很好 因为只是试拍罢了<然后相机就没电了==>
我常常在想象以后的家 一定要有multimedia room还有小studio
呵呵 那一定很美好 一定


[荷兰风车]
FF去台湾带回来的手信，是DIY的哦！
Base灯还是五彩的。很喜欢。




[MIAO MI]
泰顺去古晋带回来的手信
情侣猫咪，下面写着Together Forever
真的会吗？

jiayou

很久没有来更新了

上一篇写到了车祸 车祸发生得太突然
但一切琐琐碎碎的事情也在一个礼拜多的时间完成了
LKK iswara回来了
虽然恢复原状了 但是我们都知道它的内伤其实很严重 相信接下来会有很多琐琐碎碎的毛病



从加影回来到现在 有一个月了
这一个月的时间我在做什么
其实除了收拾载回来的东西 然后收拾房里的东西
呆在家 呆在店 也没有做什么


那天在facebook写道：我根本都不晓得自己要什么，似乎都像是在浪费时间

其实这句话常常都在脑海里


我常常都在找自己的兴趣在哪里 想要去发挥
可是常常都觉得自己学的什么东西都是半桶水 自己会的什么东西也是半桶水
甚至可能都没有半桶那么多

常常羡慕别人 然后觉得自己也是能做到跟别人一样好
可是其实不然 别人是多么的努力 而自己不是

看到别人做什么 我也想要做什么 到头来什么都不到岸
那种感觉很厌倦

我希望我能够改 希望自己的毅力能够大些
虽然很多时候事与愿违
但是还是得努力
希望到时候不会是因为挫败感而退缩了

the future is bright, as long as u trust it!

jiayou

a bad bad day

2009年9月6日本来应该是美好的一天
跟家人吃了午餐就跟泰顺一起去他新的房间帮忙收拾东西
说好晚上约Bibi一起去George & Dragon吃西餐

六点多 打算回家冲个凉 再去载Bibi
巧克力打电话来 她说她爸爸也带她去同个餐厅dinner
还在想能不能遇上

本该是很美好的一天 却发生了一些些意外



在回家的小路上 遇到了车祸
我从来都没有见过在住宅区内有这么严重的车祸

第一眼我看见wira小姐从小路弯出来
第二眼车子就相撞了

我害怕别人的车子跟我坐着的车子靠得很近
我害怕车子相撞的声音
我害怕车子相撞后那股没有办法控制的冲力
我害怕玻璃碎片飞天落地的声音

我都很害怕，第二次了



因为车子是相撞的 所以冲力真的很大
车厢内的行李都冲跌了后车座的位子

相撞后的片刻宁静里
我感到很无助 很想哭 回过神来才急忙问到在驾驶盘座位上的他还好不好
谢天谢地 我们都没事 我们都没有因为车祸而受了伤



我连跑带走的回了家 告诉妈妈这件事情
妈妈告诉我 当时的我脸色是苍白的

跟了妈妈一起回到了案发现场
才发现wira小姐不肯认错 差点起了争执
泰顺就找了朋友来帮忙 他们先去了traffic报案 留下我跟妈妈等拖车佬

间中wira小姐的友人也来到了现场
一副ahbeng的样子 妈妈看不过眼跟她们起了一些争执
我则是吓得太累 头很晕 完全不想吵下去
拉了妈妈的手 告诉她 不要跟他们吵

ahbeng说这些都不用讲多 谁对谁错警察会讲
结果saman还是开给了他们



2009年9月6日变得不怎么美丽
没得跟Bibi一起吃晚餐 没有得跟朋友一起gossip

可怜的LKK iswara还不能走路 要别人拖去医院

第二天去医院探望LKK iswara 仔细一看才发现真的伤得很严重
他们说要两个星期才会好 希望真的会好

期待LKK iswara回来的那一天
我想那一天的到来也将会是这个农历七月的结束了



大家照顾好自己 还要珍惜
因为意外真的就是挡也挡不了的

八月天

从小认识的朋友群里面 很多都是八月出生的
在家 除了自己以外 妈妈也是八月的寿星
马来西亚是八月生日的 新加坡也是八月生日

对我来说 八月是很美丽的一个月份
八月也是一个祝福满满的月份

以前都不觉得 但是今年的八月 对我来说 真的格外美丽



8月3日。
我们开始的我们的毕业展
也因为毕业展的开始 我们更加了解彼此
更珍惜接下来剩下的时间 接下来的相处 更珍惜 彼此
因为我们都晓得 毕业展一结束 我们之间的好多东西都会结束
而且我们都知道彼此 会舍不得对方 会想念对方
所以这段时间常常一起吃饭、一起聊天、一起陪伴

谢谢你们。way, nic, sis n ws



然而毕业展期间 也趁最后的一些机会 到了金宝去
这趟到金宝来主要是要去槟城游玩
但是会决定去金宝的主要原因还是想趁自己还在加影时 去找妹妹还有朋友
很庆幸的 水落跟阿草赏脸一起喝mamak
也算实现诺言了



8月8日。
去槟岛主要是吃喝玩乐 去极乐寺 去庙庙 去gurney
但是最让我很意外的是
让我目睹到了槟城建筑物的特色 好漂亮 好独特



槟城游玩回来 毕业展结束
趁了空档的时间回去宽柔中学96周年校庆

8月15日。
实现了某次在第一站喝啤酒的时候约定---> 一起去千人宴 =)
好久没有回到校园 还是觉得学校是多么的漂亮
还没有时间 让我回母校拍照一整天 我想感觉会很棒



遇到了一些些老师 多年没见 没有想到校长还认得我

六年前我因为一席万人宴认识了论坛的朋友们
六年后也一样跟论坛的朋友们约好一起支持母校
感觉好好

谢谢你们。ts, bibi, ff, choco, yf, etude, ratu, bft, zb, xueni n bugbug



毕业典礼来得很快 就好像一转眼间的事情

8月21日。
六个人为了我放下手中的家务/工作/课业 来到了加影
但是我却让他们饱受折磨的去到了KLCC只为了“亲眼目睹”和“几张合照”
一个小时半的时间切切实实地让他们见识到马来西亚公共交通工具的服务

欣慰的是 雨在我们要拍照时为我们停下 让我们可以拍照留念
也让我们可以全家人一起自恋的不停拍照

夜晚还一家人一起吃kajang satay

谢谢你们。papa, mama, steven, ck, haifeng n ts



8月22日。
毕业典礼真的来得很快
等待获得荣耀的那一刻也跟着来了
全副武装连口罩也戴好的进入了礼堂 毕业典礼就开始了
除了找爸爸妈妈坐哪里以外 我心里面一直期待那一刻
就是 第二次上台 拿林晃升学业优异奖的那一刻

我希望带给爸爸妈妈的是惊喜跟感动
没有想到的是 带给爸爸妈妈的一头雾水
哈哈 谁叫他们没有专心

除了家人以外 还要谢谢我班上的同学们
尤其是全班同学为我站起来鼓掌的那一刻
虽然是over了一点
但是毕竟我们是美术系的毕业生 当然 不一样
很感谢他们，因为我想这将会是我人生中最高的荣耀

谢谢你们。Jo6
还有谢谢送我花的mama还有阿东、兰兰 =D
谢谢帮我拍照的ts, ck, steven n wenwen



毕业典礼结束 也代表着我加影生活的日子结束
带家人去吃了好好吃的午餐之后 就把我所有的家产载回家了

在家休息了好一段日子 这段日子很 幸福

8月29日。
妈妈的生日
除了去超市买了有料汤圆回来煮给妈妈吃
还买了一小粒的冰淇淋蛋糕给妈妈
看得出妈妈很开心

8月30日。
跟哥哥的朋友一起约好去爬山
这一次是第二度了 不一样的是带了妈妈一起去
哥哥的朋友也带了妻子跟儿子一同出发

遗憾的是 老天不作美
一进高速公路不久就好像去到了电影内的情景
好像twister那部戏
在龙卷风来临前的宁静 天很黑 风很大 整个周围很黯然的感觉



由于天气不太听话 我们就选择了去“诚兴绿色有机公园”
第一次去那里 有点点的兴奋



这里著名龙珠果 有好一大片的龙珠果园



除此之外 还有很多药草的介绍
才发现 自己家中其实种了很多很多草药 只是我们都不太晓得它的功效
这里不只有草药 还有花
而且很多都是草药开的花来的



看完草药 便看见很多水果树
有好几种都是属于矮种的
尤其这个 矮种木瓜树 矮得可爱



参观了一部分的菜园、果园、药草园
就到了这个地方
这里卖了很多盆栽等等
还有仙人掌

但是最让我们注意的是这个
一开始还在想是什么植物
以为是芝麻 因为有一小颗一小颗黑黑的豆

后来才发现大错特错
都说了这里著名龙珠果
这些一盆盆的当然是龙珠果苗

很得意呢 =)



8月31日。
我的22岁生日
这一次没有举办party
主要是因为马来西亚今年的国庆庆典也在国会大厦举办
而且不开放 只有受邀的人士可以出席
还不是因为H1N1
所以我也跟风啦 哈哈哈

这一年的生日虽然没有蛋糕没有许到愿
但是我有朋友的祝福
有番薯哥哥和大嫂提前送的肥妞（肥牛的译音）
有班上好朋友提前送的连身裙
还有生日当天朋友给的越洋电话祝福
有台湾的丽霏、澳洲的skywalker、新加坡的大哥、吉隆坡的简徽

总之就够了 大家都有心了


这个八月天 真的幸福满满 祝福满满
希望九月天能过得很好 让我找到一份工作吧！ 哈哈哈

最后几天

本来决定这个月28号才把加影所有的家产搬回新山的
后来因为一些原因 22号还是23号将会是我在加影的最后一天

8月22日 我的副学士毕业典礼 也是我干哥哥源丰还有老三的生日
很期待的一个日子 却也不想它那么早到来

22 Graduation Showcase 09

毕业展就这样不知不觉第五天了
过了今天也剩下五天罢了

来参观的人潮从第一天开始到现在一直慢慢的减少
不晓得明天后天周末天会不会有很多外界人士的来临？

从几位老师口中听闻 这届的毕业展办得不错了
当然听到这里是还蛮高兴的 毕竟这个毕业展跟毕业作品下了很多苦功
花了很多时间很多精力 真的很多



我真的明白为什么会喜欢设计

因为满足感

尤其是那些都是靠自己所做出来的 都是自己的心血自己的能力
虽然很多时候有很多的瑕疵
但是当有人说喜欢的作品的时候 当作品受到肯定的时候
那种满足感会远远超越那些偷工减料不老实的同学
那些利用别人的idea利用别人的照片利用别人的任何媒介所做出来的好作品的同学




其实从中学办这么多活动开始就晓得
一个人能不能做事 从办活动里头的相处就晓得了
很多人可以跟你是好朋友可是永远都不可能跟你是好搭档
就好像好朋友也未必是好室友一样

跟班上同学三年了 到要毕业的时候才真正的晓得某些人的真面目
就好像朋友问我毕业展办得怎么样了，还顺利吗？

我只有这样回答：如果不去计较的话，是非常ok的

是的，如果大家都不去计较的话，其实毕业展都可以办得很好
不只是毕业展，总之一切的事情都可以办得很好


但是很遗憾的，真的还蛮遗憾的




虽然如此，但这三年以来毕竟都相处了三年时间
只要有互相学习互相帮助到那就很好了，就很值得了

result released but whr d smiling gone?

要我怎么笑得出？



最后一次的成绩也在今天放榜了
没有什么不满的 我拿到了令我满意的成绩
或许在别人眼中已经很高了 或许我曾经期盼更高的成就
但什么都已经不重要了 现在心里在乎的已经不是成绩了

问我是不是在乎毕业 拟或是在乎未来的路？
我想肯定的
这一切的一切都代表着我的设计路程就要这样的开始了？

心理准备做好了没有？ 没有


这几天继续忙毕业展
我发现我可以一整天在外头弄毕业展的事情
还可以吃饱饭回到家就一直在电脑面前打字
一直整理着毕业展的文件 还有接洽着印刷的问题等等

然后不知不觉凌晨了 又是一个迟睡的夜晚
又是一个宁静的夜晚 更是一个对你思念倍增的夜晚

我想念的你 我思念的你 到底会不会在同个时候思念着我
什么是心灵相通 会不会再一次出现？

你总是有千百万个理由 让我郁闷一整天




这几天很累 真想念在家的感觉
今天一早两三只麻雀不约而同的飞进了我的房间里
把在赖床的我吓得跳了起来

把门开了 让他们飞到了阳台去
又开始郁闷的一整天

感情事

这三年 来来回回加影跟新山无数次
很多不熟悉的东西场景都变得那么自然 那么普通
这么这一次会有伤感的感觉 是否开始觉得不舍得？
即使很快就会回到这个地方。。。

那天一早在回来新山的巴士上拿起手机按了这封简讯
想要发送出去 可是竟然不知道该发给谁
突然想起了你 可是我有什么资格




好快的明天就要乘坐同个公司的巴士回加影了
这个礼拜过得很开心
在家不用烦恼三餐 好像大小姐一样 不用烦恼家务事

本来回到都不怎么想出门
不过还是跟朋友gaigai跟朋友chitchat



跟高中同学唱完歌到秘方去邂逅 只可惜没有拍到全体照

友谊其实很奇怪
毕业之后都一直没有见面的朋友 一点都不陌生
出来时候的感觉都很好
没有谁冷落了谁 更多了谁在乎谁


本来一整天都要奉献给二哥的生日派对的我得以脱身
跟这一群不用维持却能有6年这么长感情的网友喝喝茶 相互gossip
然后互相惊讶 互相问候 互相取笑 相互关怀

最后还一起约定



生活其实很简单 只是参杂了喜怒哀乐
朋友之间的友情很奇怪 很多时候靠缘分

是不是等我正式毕业了之后 就可以常常跟大家一起chitchat一起gossip



原来我一直都没有用心过我的学院生活
是不是因为那段爱情 那段纠缠不清的感情事
让我对学院里的朋友都冷漠三分

很多时候心存遗憾 常常羡慕周围朋友的感情好好
但是回想起来是我不舍得付出
我是知道的 舍不得的是我 放不下的也是我


不说了 明早要坐长途车 晚安各位

刚好12点，顺道祝我表姐跟BeeBee生日快乐=）

我對畢業展感到反感

回家差不多一個星期了 這整個星期過得很好也很不好
怎麽說？
很好是因爲我可以吃媽媽煮的食物 可以天天看到爸爸媽媽
可以看我要看的書 可以看電影 可以出門逛街

很不好是因爲畢業展

講真的 我對畢業展的籌備感到很反感
發現很多不是我的工作都要我去做
我只是一個文書 不是全部關於文字的東西都要我處理吧？

前幾天弄著海報 既然沒有人知道什麽是bleeding
然後clipping mask弄得一團糟
就是因爲我找學長贊助 所以我需要幫他們收拾這些他們學過卻忘了的東西
免得讓別人笑跌大牙！

很累

然後更好笑的是 找了三個人來寫勉詞給畢業冊子
結果其中兩個人不要寫 要我們寫了然後給他們check才放去我們的冊子
結果這個工作又要我做 那是不是就代表是我自己寫勉詞來鼓勵我的同學？
意義何在？ 爲什麽就是不可以不求他們？


很累很累很累 從來沒有辦過一個活動那麽不開心過

很多時候腦海裏都有一個念頭 是不是畢業展我不要展我就不用做這些事情

如果你看到我的部落格感到不開心的話我也不會跟你說對不起
我就是沒有辦法忍著不說出這些不值得我不開心的事情！


不理了！去看電視！去開心！

the feeling after presentation

糾纏了我很久的Final Project終于在7月6日畫上了句點
也就是代表我可以畢業了
只是成績還沒有出 畢業典禮還沒有舉行

Presentation完畢之餘應該是興奮的
可是縂覺得疲憊跟鬱悶佔了大部分的時間

爲什麽沒有以前那種考完統考興奮的感覺？
是不是不夠努力不夠盡力
爲什麽感覺很理所當然

不曉得怎麽了
好像一早就有那種肯定會畢業的感覺
不需要像以前那樣擔心成績單裏面有沒有A




隔天在家一個人休息 更加憂鬱起來
發現原來做畢業作不是什麽大煩惱
更大的煩惱就在等著我

接下來更多是事情都不可以像以前一樣不理了
感覺責任多了很多 負擔也是


尤其是搬家問題
我加影的房間搬家不是問題
問題是新山那個家

是的，又得搬家了，而且這一次應該會搬得遠遠的
煩惱著找房子的問題 還有錢


然後就要煩惱找工作

要煩惱很多大人們的煩惱 我真不想長大

King of Pop(?)

This morning I on my music player while tidying my room
the first song is Michael Jackson's
I pressed the next button as I dont think this song is suitable for me to hear at the morning.


Finish tidying my room, then i surf the net..
Realised that someone has left us. Michael Jackson


50 years old, from my view is still short.
anyhow, RIP (f) he left.

The relationship between YOU and I

這幾天不知道爲什麽憂鬱起來 心情不是很好
明明半夜了明明還有很多功課明明不夠時間了
可是我還可以在電腦前面發呆 然後思念一些人 還是說某些人？

從我一開始接觸網際網絡開始 我就沒有辦法想象沒有網際網絡在我的生活的樣子
我第一個愛上的男生 是那一個幾乎每個晚上跟我聊ICQ的人
我的男朋友是那一個跟我在論壇認識然後也是利用ICQ培養感情的人
我有一大群好朋友 不多 但也有十來二十個 都是論壇認識的好朋友

也因爲網際網絡認識很多人 了解很多人 明白很多事情

很多你沒有勇氣去問 很多你會覺得尷尬的事情 很多你想又不敢的事情都可以在網際網絡上了解
但是其實還有很多事情 是沒有辦法從網際網絡了解的
就算是用了google baidu yahoo bing等等也不能夠了解的
因爲網際網絡始終代替不了人類 代替不了肢體語言

久而久之 就會不小心把很多感情遺留在網際網絡
或者是說 寄托在網際網絡 還是說遺棄在網際網絡中


自從我上了學院以後 身邊的人都開始用網際網絡
可能是因爲功課的關係 或者是學院生活的關係

後來就有些要認識我的朋友一一都從網際網絡開始着手
其實我很喜歡交朋友 可是我不喜歡那些有目的的人跟我交朋友
曾經在網際網絡上認識很多男生 了解很多男生
不管是有目的還是沒有目的的這些人 我常常都真的把他們當朋友看待
不過朋友真的就兩個字罷了 他們漸漸的讓我覺得真心不可以當飯吃 網際網絡不是真實的


很多朋友會說 寂寞的人都愛上網 或者是在網絡中溜達
還曾經聼過這樣的一句話 [手指在鍵盤上尋找寂寞的出口]




半年前在實習的時候 有一天赫然發現
鍵盤中的U跟I就在旁邊罷了

好像意味著什麽 好像什麽關係似的

就這樣
鍵盤 網際網絡 你 我 寂寞
等等的keyword都好像連接在一起了
而且循環式的




午夜兩點半了 我依然思念著某些人 尤其是你

透透氣

那天做畢業作做到覺得無聊 就拿起手機自拍起來
覺得自己夠無聊的

其實我很少自拍 因爲覺得自拍的照片都很假
我很喜歡拍那些很自然的照片 沒有123的


這幾天在忙畢業作[我說很多次了]
因爲再説多幾次就沒得說了 就忙完了

其實這個畢業作我不敢期待太高
可是不知不覺地我卻想要做到讓自己很滿意讓老師很滿意
我很想要做到很好很好 我給了自己很多壓力

其實做得好不好爸爸媽媽也不會在意
因爲他們也不會知道什麽是好什麽是不好
哥哥妹妹們也不會說什麽 因爲看起來可以見人就不是什麽問題了
然後可以畢業就夠了

老師怎麽看也不重要 因爲我總是覺得老師的想法有些很奇怪

反而是我自己
我曾經就這樣想過 如果做不好畢業展不展也罷了

我還是一樣 不敢接受挫折 不敢面對任何的批評 然後死要面子


[心裏很不是滋味]

前幾天msn這樣寫著
不知道爲什麽 心裏有一種很不想畢業的感覺
感覺自己真的沒有準備好走出社會去 工作


這幾天msn跟facebook都換成
[不願承認 不願面對 我真的捨不得你 很深很深]
很明顯的我在捨不得一些人 然後尤其是某些人

很多人問我是誰 簡單來説就是新紀元裏面的朋友吧




沒東西寫了

顯然這個是忙碌中讓我透透氣的一篇部落吧

繼續加油！！

畢業累雜記

美術係畢業展的義賣會就這樣暫時告一個段落了
間中有很多的愉快與不愉快
有很多的不甘心 很多的埋怨

不過重要的是 跟班上的同學多了些接觸
跟這整個學期比較起來 跟班上同學見面的日子少之又少
可能有些才見不到十次面


時間真的過得很快

問我會不會捨不得
我想一點點吧 更捨不得的應該是念書的那種感覺


這整個學期其實很忙碌 雖然只有三堂課
不過真正感覺到什麽是時間 什麽是付出 什麽是後果
畢業之後是不是真的可以在設計界發展 不曉得



不曉得自己算得對不對
這個禮拜是第十二周了 下個星期是第十三周
然後很快的 7月6日是Final Assessment的日子
之後應該好好做我想要做的事了 呵



最近壓力其實依然很大 因爲一開始起步的很慢
結果接下來一直追一直追 追得很緊的
雖然到現在還在趕著 不過真的有累了的感覺


可是 我的戰才差不多要開始

加油




上幾個星期買了一個藤井樹的新書《流浪的終點》
一直到現在都還沒有看 很不像我
如果是以前的我 應該看了兩三遍了

因爲畢業作 所以把這本書隔著
而且 我更加覺得
這本書很適合完成畢業作之後看


旅行需要目的地；流浪需要的是終點


而我，曾經就是那麽的夢想去流浪

畢業累

今天下午從學校回來之後
感覺身體很疲憊 精神很不好
打算睡了一個午覺醒來再為畢業作打拼
不知不覺就睡到了7點多

我想這幾天這一兩個禮拜真的是累坏了
皮膚敏感的問題又回來了
每每到了要睡覺的時候就在床上打翻
然後想著畢業作、畢業展
想著還有多少東西沒有完成
廣告宣傳包裝紀念品
策劃書公函信件會議記錄還有義賣會
想到就心煩 想到就頭痛
爲什麽畢業要那麽難過 什麽是喜悅

要不然就是好不容易睡着了
卻因爲皮膚又在跟我作對
手跟腳都長出了紅斑點來
然後就常常在睡夢中醒來



這種感覺
真的很累 很累



前幾天在用著photoshop跟illustrator
電腦竟然莫名其妙的發癲起來
兩個小時半的時間它就一直在hang著
関了又開開了又関還是一樣 完全不聼使喚
搞什麽鬼
弄得我竟然在跟電腦説話起來

還很想哭

可是我沒有哭
我不知道爲什麽

就算我已經在重復做著那些因爲當機而遺失掉的檔案
我都沒有流到一滴眼淚

也許開始絕望了吧
像是對自己的一種絕望
沒有目標沒有期望的
也沒有目的地的

我累了 我遺失了
我到底要的是什麽

people between people

在一個cube裏面 其實常常都會有人事問題
總之 有人的地方 人與人都必需互相接觸的時候

就會有 人事問題
有時候 多數時候是因爲利益、權力等等

有些人拿到了權力 威風得很
就好像屬下的人都得聼他的一樣
有能力的還不要緊 沒有能力的就更糟糕
只要不順從他的人 只要是意見多多的人
就會被他白眼

然後暗箭

不懂的人 認爲錯的是你
也不敢懷疑
因爲他們知道得罪上面的人是沒有好處的


因爲這些種種的問題 就造就了很多其他的問題


以前在學長團的時候聽説

好朋友不一定是好搭檔
可以一起跟你玩閙的不一定是可以跟你一起做事的人

後來上了學院住宿舍的時候一個學長跟我說
好朋友不一定是好室友
可以跟你一起哈拉說心事的人不一定是可以接受你生活方式的人

所以人與人之間就是那麽的奧妙
那麽的麻煩
那麽的多問題




新紀元學院之前風波閙得沸沸揚揚
很多個月之後學院招生処的職員一起辭職

就在我要畢業之前好多辦公室裏的職員主任都走了
想必畢業的時候就少了他們的祝福

在蕙賢莉莉夢萍離開之前
我趕了三只小貓送給他們
手工不是很好 因爲我兼顧不來我的課業
一人一只 希望未來的日子有貓咪的陪伴
他們會更加加油的！

只可惜時間不對 不能親手交到他們手中

不過心意他們都該收到了 我也就安心了



天下無不散之筵席
我不會感到悲傷
因爲遲早都是要離開的
只是身份交換了罷了
他們先離開了

LOVE RELATIONSHIP ANNIVERSARY

FYFORUM POST POST
ICQ UH-OH UH-OH
電話 RING RING
MSN DE RENG DENG
手機 RING RANG
時鐘 嘀嗒嘀嗒

這樣子就五年了




常常會有人問我 你跟你男朋友在一起多久了
我常常都搞不清楚 一年 兩年 三年 四年 五年
到底幾年了
然後就在想高中哪一年在一起

才發現你沒有跟我告白過


我來一點大女人主義 從我說喜歡你的那一刻開始
就是我們交往的第一天


所以

HAPPY ANNIVERSARY
FOR THE PAST FIVE YRS RELATIONSHIP
AND SURE WILL GO ON

BIG LOVE

最後一次

昨天很努力的做畢業作
不知不覺做到天亮
才發現晚上真的很適合我做功課

不過我始終不適合天天都很努力的做功課

因爲今天沒有做到什麽

半夜三更爲什麽還在寫部落格 因爲心裏面有些話不知道該找誰說
誰來看我的部落就誰好了



今年22嵗，過了這次的畢業后
我就讀過了2年的幼稚園，6年的小學，6年的中學，3年的大專

然後就會開始投入社會的大懷抱（？）還是大狼口？

不知道


不過

這一次 也許是我
最後一次為課業努力 也最後一次畢業

心裏有很多說不出的滋味

我很在乎畢業作也很在乎畢業展
因爲可能都會是最後一次了

想要做得很好很好的 不自覺的形成了很大很大的壓力
什麽都想做得好 可是自己卻都不是這樣的料


很需要朋友家人的陪伴還有支持跟鼓勵
可是最想要的還是你的



這幾天
常常哭泣

如果淚水是從壓力和無助而形成的
那麽真的很多

我很想要你的安慰很想要你的支持很想要你的保護
可是換來的是更多的無助，也是淚水



最近一直跟你吵架
因爲我很不明白

爲什麽你不能夠多陪我
就連講話一下子也不可以
不自覺地讓我很妒嫉你的朋友
因爲你可以跟他們一起聊天哈拉到三更半夜

爲什麽你不想陪我
當我要面對這最後一段的讀書生涯的時候
這一個心情會一直持續在忐忑的時候


不要再拿工作來儅你的藉口

不是我要潑你冷水
可是你記不記得
你剛剛認識你的partner的時候
你說那是大好機會
你說每個人一生中都會遇到一些機會
看他們會不會把握罷了

你說機會來了

可是那時候
我跟你說了一句話：“有那麽好嗎？”

那一年裏
你一直很忙 忙裏忙外的
很多次
我都很不開心
可是你說那是工作

結果一年后

你跟他吵翻了
錢賠上了
時間賠上了
也賠上了一些些我的淚水
往後的生意也都有問題

這就是你所說的機會？



想要跟你說
很多時候我都尊重你的意見
就好像有次因爲你反駁我所說的話
說我不應該相信朋友所說的
然後我們吵架
你問我說，是不是以後你有什麽意見你都不可以說出口都要同意我的意見
我說不是
然後你問我，不然要怎樣
我說，可不可以就像你每次跟我説話然後我對你所說的話有意見的時候的那樣
然後你問我，是怎樣？你說你不知道


那時候我就開始知道
原來你沒有我想象中的細心

後來我都沒有跟你說如果是我，我會怎樣做
因爲我很想有一天 你會打電話告訴我
你知道在那樣的情況下我會怎樣表示對你的尊重了

不過我也沒有等到這一天
顯然 你 沒有爲了我變得再細心點


如果在你跟我説話的時候
我對你的話有意見

我會等你說完
然後小心翼翼的跟你說，可能有例外的
然後慢慢的跟你說我想要說的

而不像你 直接打翻我所說的 不留餘地的
這樣子會讓我覺得
你很看不起我！
我不需要看不起我的男朋友！


最後 要跟你說

不繼續念書
多半是因爲你
這一次變成最後一次畢業
也是因爲你


那你能不能給我點力量
讓我畵完這個美麗的句點



p/s: 女孩子需要安全感

像你剛認識我的時候
你告訴我你想保護我一樣

但是

這種感覺 只是過了四年
好像就快要消失了

Your 30th Birthday

我有一個大我8年的男朋友

嗯

上個禮拜跟他一起過了他30嵗的生日

很多人會問我 年齡差那麽遠會有什麽顧慮
爸爸媽媽會介意嗎？
會有什麽問題？會不會有溝通上的不合等等

其實 交往了那麽久 感覺也沒什麽問題存在

反正男生和女生在一起重要的就是要包容要坦誠
還有很多很多必須要有的

總之有另一半不是理所當然的 要學會付出
還有忍耐


兩個人在一起就是要有那種很輕鬆很小孩子的感覺

我很喜歡跟我男朋友在一起的感覺
因爲兩個人在一起的時候都可以放下身段
一起變成小孩子一起玩玩閙閙
就好像童年的時候的小孩子一樣
玩玩閙閙不知道什麽是分寸一樣

或許在別人眼中叫做打情駡俏
但是對我們來說也沒有什麽所謂啦

能夠長長久久就好了


今年他生日
皮包衣服對他來說都太普通了

所以我打算親手做個東西給他

上網找找靈感然後就做了一個牛牛抱枕給他
爲什麽是牛呢？
不是因爲他有牛脾氣
是因爲他是金牛座的！


ok..大大抱枕送到他手上
來個合照

say cheese =)



還是kodak的film咧

haha..happy birthday to you!!

KLCC

2009年5月17日
我到了KLCC一趟
應該是我這個SEM一來第一次真正去KL走走
因爲有男朋友的陪伴

現在的社會很亂 弄到我不可以出門去玩 除非有朋友陪伴
可是我很多朋友們都畢業了 感覺KL真的沒有什麽好留戀了呢

哈哈

[可是其實我很想在KL到處走走多了解自己的國家呢！]



這次去KLCC主要是要拍照
本來要上SKYBRIDGE的
可是遲了 只好等下一次了 唉

後來想要去AQUARIA的
結果不知道在哪裏也懶惰找就不去了



照片分了兩次來拍
一次是白天一次是晚上
兩次都有跑KLCC的前面跟後面來拍

白天天空還不是很美，白雲太多
晚上呢本來準備好腳架的
結果因爲下了毛毛雨 匆匆拍了就離開了

KLCC真的很美
整個很SOLID很華麗的感覺
去到那裏設備服務都還不錯
就感覺馬來西亞其實也不是很差

哈哈

開心

小小旅程

十年前 我到過金馬倫一趟
十年后 我再重逢這個地方

這一次跟上一次的體會很不一樣

我沒有到過草莓園 沒有摘過草莓
這一次 摘了也吃了 照也拍了


其實我很喜歡金馬倫
因爲環境很好空氣很好
花很美 蜜蜂蝴蝶都很開心
我也很開心

隨便轉個身 隨便按下快門 照片出來都是美美的

天空很藍 云很白 樹很綠 花很豔


尤其這個 媽媽還有妹妹男朋友說到處都有
我卻沒有看過的花
真的很漂亮

怎麽一朵花可以擁有那麽多顔色

於是我不停的拍這種花


這是在怡寳的觀音洞
有著YOU HAPPY OK, I HAPPY TOO的字樣的花車
還有就是我

短短一個很臨時很意外的旅程結束了
讓我知道 我真的很愛大自然


金寳是個很漂亮的地方 生活優哉
連牛兒都好像是跟人類擁有同樣的世界
馬路同樣一起走


陰天、太陽天、彩虹
聚集在一起
成了這幅畫
很漂亮也很詭異

只能說這就是大自然


我

很愛


p/s:更多照片在facebook =)

KTM

自從來了新紀元學院念書之後 我就跟馬來西亞火車KTM結下不少的緣分
第一次來新紀元是睡火車來 因爲我買床票

接下來很多很多的時候 是因爲我戀家 所以周末跑回家
因爲我懶惰轉車搭巴士 所以我選擇這個很多時候都會遲到的長途火車


在火車上 其實會遇到很多形形色色的人
比起搭巴士來講 搭火車遇到外國人的幾率會比較高

其中很多時候 我都是一個人搭火車來回新山跟加影
也因爲一個人 所以常常會有在火車上的人要找我聊天


今天我要講一個故事，哥哥姐姐弟弟妹妹們都坐下來聼好了


這是我第二次在火車上跟外國人説話
應該是說第二次在火車上外國人找我説話

他是一個德國人 40多50嵗
在火車還沒來的時候就開始了對話
就像其他人一樣 開始是問我去哪裏做什麽
然後就來聊關於我讀的書 之類的話
後來又一定會問我的年齡

因爲上一次有兩個外國人找我聊天
他們問我爸爸媽媽在哪裏 他們以爲我12嵗

這個德國人跟我說了很多東西
他很提倡什麽EDUCATION的
其實他的口音讓我聼得不是很明白他在說什麽
可是他像上輩子找不到人陪他説話一樣一直在我耳邊念個不停

他說整個歐洲他走過三遍了
也在十年的時間内 走遍了60多個國家
他說他要去GREENPEACE應徵 可是結果是失敗的
他問我 爲什麽
他問我 你覺得我有問題嗎

他有個背包 有輛腳車 陪他環游世界
但是他的背包裏 有個很臭很臭的圍巾
他把圍巾拿出來 繞在他的頸項上 而 他就坐在我旁邊
你們一定覺得很巧 爲什麽他會剛好坐在我旁邊
其實他是暫時坐罷了 那是其他人的位子

後來因爲那股味道 我也不怎麽想跟他聊天了
其實跟他聊天也不INTERESTING
可是他還是一樣
即使我沒有回應他 他還是一直在念 一直念

沒有調調的

他叫我給他看我的手
就這樣沒有防備的他握著了我的手

頓時閒的我 就像是電腦不夠RAM一樣 當機了
他問我他的手是不是很冷
我突然覺得他是變態 我說沒有 然後拿囘了我的手
再也沒有理他

從新山到加影的火車 時間是很漫長的
這段時間應該足夠讓我有個好眠 相反的竟然讓我一點睡意都沒有
甚至不敢入眠


其實我很喜歡跟外國人聊天
我也嚮往到歐洲國家去生活小住
可是外國人，FRIENDLY不是這樣用的


我在火車上遇過很多形形色色的人
那些跟我要電話要到跟我下車的人我都遇過

我不知道這算什麽


這是他送給我的見面禮<一張POSTCARD>

好了

故事就這樣結束了

也沒有什麽啓示

反正後來他走他的我走我的

但是無可否認的 我仍然喜歡自己一個人搭火車的感覺

Relaxing?

前几天闲着没事做[明明就是自欺欺人]般的在弄着我的部落格
一弄就弄了好几个小时
原来要替它换件衣服是那么费时的事

发现部落格久了 看闷了 也就没有什么心情去更新
生活够沉闷了 部落格再沉闷下去 拿什么来开心
心里想是时候给部落格焕然一新的感觉了

最近去看了很多朋友的部落格 发现很多朋友在这几个月
p/s:这几个月的意思是前几个月+即将来临的几个月
都去过了外国旅行 或者即将要出国去
什么国家的都有

心里不自觉地在想
为什么人家20几岁[有些不到20岁] 我也20几岁
我徘徊的就只是在加影新山新加坡
其实很羡慕别人的 我真的很想到处走走到处拍照呢

其实我也要求不多啦

我只是在想 为什么我不可以像他们一样
痛痛快快的抛下一切然后去放松自己

就好像照片里面的我一样 那个已经是两年前的我了

记得那时候学院假期 整个人就是真的放松了
没有什么牵挂的

把它放在部落里 其实也是希望这个部落格可以走向轻松的趋势

我的部落格不再沉闷

真希望做工可以做到有quality
休息也可以休息到有quality

那么人生应该就很美好了

只可惜
我们不是机器人

Handmade

很久没有更新部落格了
虽然这几天都没做工了 可是还是很忙

忙着赶报告的同时也忙着在玩
忙着玩的同时也在忙着找手工来做

从小就喜欢做手工 我记得我可以为了做手工而做出很多很天真的事情

15年前 小学一年级
我记得啊
小时候的美工课老师都一定叫小朋友们带盒子带颜色纸还有剪刀浆糊
因为要用盒子做辆小车车

而15年前的这个我因为找不到剪刀剪车子的轮子
竟然可以用把小小的尺撕了四个圆形出来

哈。天真

上网看了别人用不织布做了一些手作
想着上次买了的不织布也搁着没用
就去买了些针线做了两颗草莓

一颗给了一个一直都在照顾我的同学
另外一个要给我那个3个月没见到面的妹妹

附屬團體

那天是招生团2009年开学至今的第一个聚会拟或是交流会

然而那天也许可能是我们的最后一次的相聚

交流会不简单

因为讨论招生团解散与否在议程内

还是一个yes or no的问题

在那之前我觉得是我想得不够多

会议结束后

不知怎的就让我想起了新山宽柔中学学长团

可见得 她影响了我好深好深

高二那年，我当上了招生主席，应该说是副主席

一向来7、80人的学长团在招生活动结束后飚上了100人次

那应该是近几年最多人数的一年了

可是年代不一样了

还有谁会愿意将自己投进一个时刻被约束着的团体

从团员口中知道，现在学长团全团人数有29人

就29人而已

他们是不是会比起我们少了很多活动？

我只知道因为人数过少所以必须将讲堂让给集邮学会上团课

可是我们没有选择

学长团一直以来都附属在训导处

我们跟训导处一样 很惹学生们的不喜欢

因为没有人喜欢被批评被检举被吩咐做不喜欢做的事情

可是我们没有选择

因为我们早已经选择了跟别人不一样的学习方式

我们选择用纪律来学习生活

我们选择用约束来学习思考

尤其是在步操时候学的点点滴滴

我们习惯进出讲堂课室之前都先对里面的人行个礼

我们习惯口袋里随时都有纸跟笔方便纪事

开会还是上团课 我们都习惯了整齐的校服

会议记录每个人都要写 而且还统一了格式

我们甚至习惯了看公告看条规看章程

我记得以前很多策划书检讨书要写

策划书里面有很多内容 财政预算、进展表

检讨书里面很多检讨可以写 也一定要交 因为检讨书往往比策划书重要

全部都有一定的格式

重要的都要给总秘书批过 然后重写 然后备案

每个学长，不知道都花了多少时间在团里面

因为我们都喜欢那种成就感

什麽是擇你所愛愛你所擇

那個時候大家都明白了

很多人都认为我来了学院生活会跟以前一樣

其实不然 因为我根本不喜欢这间学院的学生办活动的方式

讲真的 中学四年我过惯了那样的生活

来到这里还真的不习惯

中学时候不只是学长团 其他团体都有章程这个东西

可是这两个字在这里说出来 人家只会告诉你 太严肃了

然後在心裏死命的笑你 反正笑你不用給錢

可是就算你笑我笑到你笑駕崩掉

我還是覺得這些東西都是很重要的

一個團體的定位真的多多少少就在於這些不起眼的東西

就像一個國家有怎麽樣的法律 就知道那個國家是怎麽樣的了

單單用嘴巴説是不行的 不然爲什麽古人要畫壁畫 要發明文字

很多時候我們沒有選擇 可以發表的意見都發表了 剩下的不是我們的事了

招生團保留不保留下來不是我們可以決定的 我們不是誰

因爲我們不像其他學生社團一樣

我們是附屬在招生処的

也是我當初選社團的時候覺得它是唯一一個不會散掉的團體

透幻在我進來不久就散掉了

管樂團也在去年散掉了

沒有想到的是，招生團也在討論著要散與否

我開始在想，寬中學長團會不會有解散的一天

就好像如果有一天寬柔中學沒有人要進學長團

裏面的團員都是訓導処一個一個強迫他們勝任的

這個團體變成了什麽樣

不管變得怎麽樣 我們都是沒有辦法選擇的

很多東西 我們都沒有想過

是我們想得不夠多嗎？

還是根本都不需要花時間花心思去想

奢望

什么是奢望

像我这样的傻瓜才会奢望

坏习惯

有些得不到的感情怎么样都没有办法从脑海中忘去

就好像有些不想要的坏习惯怎么样都改不了一样

我尝试了很多年、很多方法

都做不到

那天突然想起突然意识到

大家都知道有些感情很难忘掉、有些习惯很难忘掉

但是如果那一段感情的主人翁和你有一模一样坏习惯的

那是不是代表不管那段感情还是那个坏习惯都有二次方的 难忘掉

我是傻瓜

我是傻瓜 常常逗留在同一個部落格裏

明明知道那部落格不會再有任何更新

卻 老是徘徊在那過氣的部落格裏

我是傻瓜 常常逗留在同一個部落格裏

明明知道那部落格會讓自己淚流滿面

卻 老是寧願承受越來越多的遺憾

我想證明什麽

明明知道會難過會遺憾會放不下會痛

但仍然要去接觸

就好像怎麽都要用手去挑起身上的傷疤一樣

什麽時候才會清醒

什麽時候才會明白我自己

desaru trip

i have been to a seaside in this holiday
the seaside called Desaru
that place is far far away from the town

going to seaside can relaxing our mind
i like the sea so much
blue sky and the blue sea
that is really wonderful

but this time
i think there is something troubling me
not really relax and not really happy during the trip

wat's wrong? i dunno

i should go thr happily play well sleep well and take good photo
but i didnt
i didnt take good photo thr
i didnt play much thr
i also sleep nt well at all thr

wat's wrong? i dunno

luckily i eat well thr, that is the only things i done well
i miss the crabs so much.. yummy=)

你會不會曉得？

一年多前有個友人要我告訴你
不要因爲工作而忽略我
因爲女孩子需要安全感、需要陪伴
而且20出頭的女孩子青春很重要 時間不會等人
他還說，要是你真的忽略了我
他會從你手中搶走我
因爲他不會再因爲工作而忽略了女朋友

我沒有告訴你因爲我知道你會說那是因爲那男孩要追我才這樣告訴我的
你老是說外面的男生都不可以隨隨便便就相信

總之很多東西我說的我看到的我聽到的你都會先遲疑再選擇相信
不要問我有什麽，因爲太多太多
我就像天真的小孩、像傻瓜一樣
不過是在你的腦裏、你的記憶裏、你對我的印象裏


時間真的過得很快 一下子就一年多了
你仍然忙於你的事業、仍然把你的事業當你的藉口
很想問你很想告訴你，有沒有人跟你說過女朋友會這樣走掉會這樣離開的？
還是有人告訴過你這個世界上大部分的女生都會把她們青春留給男朋友的事業上？而不是自己的生活與愛情上

每天放工回到家還幫忙你工作
是因爲什麽？
是因爲想要你陪我多點時間
我真天真
我不應該幫你，應該要你自己忙完
這樣我也不會期待什麽

情書我等了一個月兩個月三個月、我也不知道等了多少個月
有沒有半年了？有沒有一年了？我真的不知道了

時間好像很快好像很慢
你對我的在乎有沒有增加過？還是一直保持在那裏？甚至減少了？
我不知道
我只知道我常常心太軟
任賢齊唱的沒有錯、我總是心太軟、獨自一個人悲傷到天亮

你常常問我爲什麽生氣？
你有沒有想過
難道我真的會爲了一點點小事就生你的氣？


我不知道我在不高興什麽、不知道我在生氣什麽
不知道我在不理你什麽

你會不會曉得？

上山冷一冷自己

云顶，在新山小孩的记忆里都是很美好的
云顶也对于他们来说是遥远的
通常只有假期才能去，一年能去两次就很幸福了

小时候我很幸福，因为爸爸常常带全家人去玩
即使去到游乐场只能坐毛毛虫，也很开心
原来我小时候就那么喜欢跟家人一起的感觉，那么满足了

那天星期一从台湾回来的朋友来了加影
在吃火锅的时候突然听见他们说半夜要上云顶
结果不管第二天上班有没有精神就跟着上去了

这一次的云顶没有雾，可是冷得很
我们没去哪里，就去了赌场还有在外头给冷风吹
赌场里面好多人
是经济不景气吗？好多人都想在那里赚点钱
我没赌，因为我觉得只有有多余的钱的时候才可以赌博

就这样天还没亮就回到了家
KL人去云顶简直就跟JB人去新加坡一样简单
可以说去就去也那么爱去

怕

怕？你有没有怕过？

就像小孩子怕黑一样


其实我一点也不怕黑，没有黑暗又怎么会喜欢上星星呢


不过最近觉得自己很怕两样东西

第一、很怕在上班出门下班回家的时候在楼梯口看到人
不管是男的女的老的少的，总是看到人我就是会怕
哪里知道这一秒他是路人下一秒他是什么人
过年前朋友来接我上班的时候又遇到了变态
天晓得我怎么的完全没有发现不对劲的在变态旁边走过
吓坏了我朋友

第二、我很怕看到车子很靠近我坐着的那辆车子
可能上次车祸撞坏朋友车的关系
总觉得车祸都会在不知情的情况下发生
看到车子突然靠得很近就会起鸡皮疙瘩
摩多车在车子旁边经过也会怕
更觉得跟前面的车子要保持很远的一段距离才可以
总之就是怕

带我走

常常在网络中找寻什么影子似的，想找这么一个人。。带我走


海阔天空 狂风暴雨以后 能承受的到底到什么程度

就是很累

这个2009年真的好累，怎么搞的，明明才不过半个月
接下来的11个月半会怎么样呢？

昨天去了义卖会也送了些花给毕业的朋友
其实很不喜欢毕业典礼、不喜欢那种成就感跟不舍参杂在一起的感觉
很不喜欢很不喜欢
所以送了花给朋友也就回家了

没想到回了家就郁闷起来了



新纪元学院出名了，各大报章都是上头版各大新闻也上头条
发现自己很喜欢这学校也很讨厌

继续读下去不继续读下去都不是

只好走一步看一步了，也要走了，也不关我的事了
学校不要关掉就好:p


今天头疼很厉害，不晓得为什么

很累=(

原来2009年不适合我

通常遇到很久不见的朋友都会问：“最近怎样？”
你会怎样回答？
如果回答：“好”，那有多好？
如果回答：“不好”，那又有多不好？

通常我只会回答：“不错”或者“还好”
“不错”的话代表真的不错
“还好”的话其实代表不太好，只是不想别人担心太多


2009年不知不觉过了7天，也就是一个礼拜
1月1日是公共假期，在家休息 好事
1月3日有林宇中歌迷聚会，我拿到幸运抽奖，跟宇中合照，也认识了新朋友 好事x2
1月3日宇中歌迷聚会之后回家，把刚买的贺岁专辑海报留在KL Sentral 坏事
1月4日跟阿乐出门 好事 因为很久没有一起走走了
1月4日跟阿乐出门，电话不翼而飞 坏事x2
1月5日头疼很严重，一直很想吐，很晕 坏事
1月7日驾朋友车回家出车祸，人没有事，车就比较惨 坏事x3

统计：
好事x4=36.36%
坏事x7=63.64%


所以最近朋友问我好不好，我想我会说还好

想象自己很幸福，才觉得自欺欺人

今天想要写什么 可是这个什么到了手掌心上 就变成不是什么了

只写了这个

想象自己很幸福，才觉得自欺欺人