最後一次

昨天很努力的做畢業作
不知不覺做到天亮
才發現晚上真的很適合我做功課

不過我始終不適合天天都很努力的做功課

因爲今天沒有做到什麽

半夜三更爲什麽還在寫部落格 因爲心裏面有些話不知道該找誰說
誰來看我的部落就誰好了



今年22嵗，過了這次的畢業后
我就讀過了2年的幼稚園，6年的小學，6年的中學，3年的大專

然後就會開始投入社會的大懷抱（？）還是大狼口？

不知道


不過

這一次 也許是我
最後一次為課業努力 也最後一次畢業

心裏有很多說不出的滋味

我很在乎畢業作也很在乎畢業展
因爲可能都會是最後一次了

想要做得很好很好的 不自覺的形成了很大很大的壓力
什麽都想做得好 可是自己卻都不是這樣的料


很需要朋友家人的陪伴還有支持跟鼓勵
可是最想要的還是你的



這幾天
常常哭泣

如果淚水是從壓力和無助而形成的
那麽真的很多

我很想要你的安慰很想要你的支持很想要你的保護
可是換來的是更多的無助，也是淚水



最近一直跟你吵架
因爲我很不明白

爲什麽你不能夠多陪我
就連講話一下子也不可以
不自覺地讓我很妒嫉你的朋友
因爲你可以跟他們一起聊天哈拉到三更半夜

爲什麽你不想陪我
當我要面對這最後一段的讀書生涯的時候
這一個心情會一直持續在忐忑的時候


不要再拿工作來儅你的藉口

不是我要潑你冷水
可是你記不記得
你剛剛認識你的partner的時候
你說那是大好機會
你說每個人一生中都會遇到一些機會
看他們會不會把握罷了

你說機會來了

可是那時候
我跟你說了一句話：“有那麽好嗎？”

那一年裏
你一直很忙 忙裏忙外的
很多次
我都很不開心
可是你說那是工作

結果一年后

你跟他吵翻了
錢賠上了
時間賠上了
也賠上了一些些我的淚水
往後的生意也都有問題

這就是你所說的機會？



想要跟你說
很多時候我都尊重你的意見
就好像有次因爲你反駁我所說的話
說我不應該相信朋友所說的
然後我們吵架
你問我說，是不是以後你有什麽意見你都不可以說出口都要同意我的意見
我說不是
然後你問我，不然要怎樣
我說，可不可以就像你每次跟我説話然後我對你所說的話有意見的時候的那樣
然後你問我，是怎樣？你說你不知道


那時候我就開始知道
原來你沒有我想象中的細心

後來我都沒有跟你說如果是我，我會怎樣做
因爲我很想有一天 你會打電話告訴我
你知道在那樣的情況下我會怎樣表示對你的尊重了

不過我也沒有等到這一天
顯然 你 沒有爲了我變得再細心點


如果在你跟我説話的時候
我對你的話有意見

我會等你說完
然後小心翼翼的跟你說，可能有例外的
然後慢慢的跟你說我想要說的

而不像你 直接打翻我所說的 不留餘地的
這樣子會讓我覺得
你很看不起我！
我不需要看不起我的男朋友！


最後 要跟你說

不繼續念書
多半是因爲你
這一次變成最後一次畢業
也是因爲你


那你能不能給我點力量
讓我畵完這個美麗的句點



p/s: 女孩子需要安全感

像你剛認識我的時候
你告訴我你想保護我一樣

但是

這種感覺 只是過了四年
好像就快要消失了