圣诞之后

我把手机静音了 等待铃铛的声响
夜里的风好冷好凉 好寂
天亮了 太阳也出来了
我想今年圣诞老人不会来了

圣诞老人一年只有24小时去那么多个国家完成那么多小孩的梦想

我想今年应该是来不及过来了
又或者我也不是小孩了




圣诞节过了5天了
总感觉今年的圣诞就是少了些什么
像是有什么遗憾一样

我在想，我还要不要再期待什么圣诞节

Thanks santa =)

Thanks santa =)

写给圣诞老爷爷的一封信

圣诞老爷爷：

从小到大我从来没有相信过圣诞节的传说
我从来也没有准备袜子在床头边在窗口旁
因为我知道睡醒来的圣诞节早上袜子里面是不会有礼物的
我只知道只有一颗颗塑胶做的圣诞树下面会有一盒一盒的礼物
而且只有写有自己的名字的礼物才是我的

我从来没有庆祝过平安夜
也不会天真的去想圣诞节会有什么样的礼物

我只知道我很喜欢为圣诞节拍摄的影片
我只知道我很喜欢圣诞节的气氛
我只知道我很喜欢圣诞节的摆设

我知道我喜欢灯光、喜欢一闪一亮的

如果有机会到国外，我可能会喜欢下雪天

圣诞老爷爷，我过了要21年的圣诞节没有许过任何愿望
容不容许我在今年的圣诞节许一个愿望、一个会成真的愿望

圣诞老爷爷，可以吗？



伊斯里
渴望愿望成真的女孩

下一次分离？

其实每一次的任何一个结束都代表了另一个的开始

我相信并不是就这样跟你分开，期待下一次重逢

谢谢你的陪伴、你的关怀

每次参与完营会，都有类似这样的感受

The most memorable camp

今天是第七届全国升学辅导营《棋子·方向》的第二天，也就是最后一晚

参与了其中的一些活动、看看一个一个不同的营员们
心里其实有些感受

想想其实自己最怀念的始终是在马六甲培风的柔甲独中学长生活营《旭缘》
八间独中的的学长团都聚集在一起、一起步操、玩闹

永远也忘不了的开幕典礼、
还有专门为生活营编的营歌
决定挥去昨日稚气，告别迷惘中的自己
这句是chorus的第一句，我还是会唱，还是会想起那三天两夜的点点滴滴

最怀念也最爱的是第二天夜晚的不眠之夜
大家都在篮球场、唱歌聊天、没有拘束的
到第三天天亮

还有我想念的组长跟组员们、我记得结束的时候组长哭得很惨
还有高三组的约定，一个miss call到三个miss call的不同意义
虽然有点白痴、但是我真的去记得这些回忆


通常生活营之后会一直继续联络的朋友有多少个？
友谊一直可以延续到多久？
其实通常有几个月就很足够了
几个月下来多了另一群朋友的陪伴
其实很不错了


这几天为了这个营也弄得好累，放工了就赶来做布置
明天还有半天、希望营员们都开心的带着收获回家


累了，晚安

加油哦！

接到你的电话 虽然是预料之内的 只是没想到那么快

你啊你 自己要照顾好自己 不要担心我了咯
还有不要害怕 坚强哦 我等你回来

我会照顾好自己的 而且上下班的问题也都解决了
有那么一点点的担心你

还有，会想念你的！

等你回来跟你说公司发生了什么事。。哈哈

加油哦！

Santa claus is coming......

Christmas is coming soon....
Today we heard that will be hav holiday on christmas! wow!

Who will celebrate with me?
Where is the beautiful christmas trees?
Will I get presents from friends?

How will my christmas in this year....
how...

I love christmas so much~~


But I know...
Try nt to hav too much expectation....as dun wish to hav any dissapointed anymore...

反正你就是很忙

工作了一个礼拜，每天的生活过得很规律
就是早上起来上班、下班吃饭回家睡觉

工作之后开始发现我跟你的生活完全不一样
其实早就发现了，可是之前因为可以一直配合你所以没有问题出现
现在我没有那么伟大可以一直配合你、我要做工我也会累

早上起身、像往常一样还得叫你起身、有时候你叫我起
去到公司开msn要跟你聊天、不到两句你告诉我你要出门
（我本来很开心在办公室可以msn。。可是原来我是白高兴，你都不在乎）
晚上回家、偶尔在半路的时候聊天，可是不能一直聊，我也要帮忙看路看车
回到家、要找你聊天你在工作
要睡的时候、打电话给你，除了晚安你也没有时间跟我聊什么

今天周末、难得的周末
我以为，在工作的情侣都是利用周末促进感情的
我错了
今天早上你一样忙、忙到晚上你告诉我你要睡了

结果，什么也没有聊到


我有好多话想要告诉你，
很多关于我工作的东西
还有我很不喜欢我做工那里附近的环境等等等很多话

昨天跟你说要睡的时候，很想告诉你我这几天肚子一直很不舒服
结果你很忙，一直跟我说晚安，像一直赶我走一样，我们根本没有聊到

打算信息你告诉你，可是早上起身的时候才发现
昨晚其实太累也不太舒服，信息打了一半，却没有按下send这个键


今天家里没有人，我一个人在家
你知道一个人在这个家的感觉吗？
很想告诉你很多东西，很想跟你聊天

可是你打了电话来，告诉我你很累你要睡了
我告诉你我很不喜欢我附近工作的人
结果你没有反应，
你的没有反应让我觉得很没有安全感
让我觉得你没有在乎我
让我觉得你不在保护我

那天你信息告诉我，不要说不要你了，你会难过

可是你知不知道我现在很难过
两个人根本像在两个不同的世界
工作国家不一样、工作时间更不一样
就算有电话有电脑有网际网络又怎样

写信算了，可是你答应过给我的信我到今天也没有收到，几个月了？


我有很多你给的诺言，而且都是没有实现的诺言


很多话要告诉你都说不成，累积成了很多感受
写在这里等你有空才看好了，反正你就是很忙

上班第一天

今天第一天上班，很stress，讲真的
在学校都不懂学什么的，来到公司什么都不会

anyway，就是很累

从来没有一天赶那么多设计出来
而且要赶的设计好像是无底洞一样

永远不知道有多少个设计要赶
做完一个来一个

做名片、做logo、做banner、做wrapper
感觉好像一天要赶完amir一个学期的功课一样

然后一直给电话响的声音吓到、可怕的咯

anyway，今天第一天，继续慢慢适应。。。

家人有约-云顶走透透

很久没有半夜一个人上网不睡觉的感觉了
其实是因为才睡醒 冲了个凉 待头发干的时候 发发呆 想念着某些人

从云顶回来、其实感觉很不错
跟家人跟男朋友还有他的爸爸妈妈一起
到处走走很自由很自在的

然后还有家人之间互相的照顾、互相的陪伴

像家人不熟悉要帮忙带路一样
像妹妹生病了要照顾她一样
像一起去玩一起去刺激一起去吓自己一样
像全部人一起进赌场一起不会赌一起送钱给林叔叔一样

像轮胎中铁钉搬行李换轮胎一样

总之这种感觉在家人之间出现感觉就特别的好

谢谢男朋友的付出、很想念你了

今天好累、家人一定更累
因为kajang回到新山的路还蛮累的

最遗憾的就是3333没有开、哈哈哈！
懒惰放照片、两点半要睡觉了、晚安=)

Expectation

人有时候太悲观也不好太乐观也不好

人，把未来的生活想得很理想、想得很美好
是好还是不好？

其实非常不好，今天一股闷气在我的心头里，出不来

把未来生活想象得太美好、失落掉满地、满地捡
啊~~~~~！！！有股要发疯的感觉
就是有那种想要找沙包来打、找人来咬、找大海来乱叫的感觉
心里很不平衡

不理了，昨晚坐火车回来没有什么睡到

这几天要好好休息

回去加影前

刚刚好假期一个礼拜了 回到家就一直在陪家人 然后男朋友来陪我
出街逛街买衣服、剪头发、等等等就花掉很多时间了
这几天在家很开心、喜欢跟妹妹跟妈妈一起相处的时候

难得有时间在家好好休息、也没有几天明天又要回加影了

回到加影要去学校、弄下intern的resume要给老师签多一次名、弄下明年的注册表、去下图书馆拿上一次帮忙的设计费<第一次帮别人设计拿钱哦，开心到>、再去meet下intern的公司负责人

一个早上要做那么多事情，休息真的是不够时间

庆幸的是忙完一个早上，就可以换来三天的云顶之旅
哈~其实我觉得是忙完一个sem换来的

这一次不一样，这一次去云顶有我的家人还有男朋友的家人
呼~~似乎不简单

anyway, 生活就是很多不愉快
可是当你回头看的时候、其实把愉快的事情分出来也是很多的

朋友们加油！尤其是我的同学们！
internship加油！努力表现自己！

胡言乱语

每当不开心的时候 除了找朋友分享 除了不去想不开心的问题
还可以做什么

不开心的时候我会写写字、乱乱画
不然就找不会伤害到别人的方法发泄

可是不开心却哭不出的时候我会找难过的东西来看
总觉得不开心以后哭了就没事了

不开心的时候还有些时候会找些美好的回忆来回忆回忆一样

昨天看了我们刚认识的时候的聊天纪录
那时是在ICQ。。很美好
有着男朋友的我每天期待晚上跟你聊天
一聊天会跟你说 do you miss me?
一聊就到半夜三点多
睡前会跟你说sleep tight tight and sweet sweet dreams

然后彼此很忙的时候就会用offline msg继续聊着

那是很美好很美好 为什么现在不能够？

有时候觉得很多事情怀念也没有用
有时候觉得很多时候什么都一直在变

有时候我真的是在胡言乱语、语无伦次

《我爱新纪元》

突然间觉得很爱新纪元

院长敢做敢当
主任敢做敢当
讲师敢做敢当
职员敢做敢当
学生敢做敢当
家长敢做敢当

太爱这间学院了

等我得空画一张《我爱新纪元》出来

跑步

多久没有跑步了

记得中学的时候 常常都在学校跑步
然后每次都跑到要死还要继续跑好象不用命这样
结果就手痛脚痛 到没有感觉

那天你来找我 我们一起跑步 到山上去
有了爬山的感觉 高高在上的感觉

好像太久没有跑步了 逊色了很多很多
没跑几下就累了
真想念那些一起跑步的朋友

现在又是一个人了 想要跑步的时候也找不到人陪

利用

有没有尝试过 被朋友 利用 的感觉

其实缘分是很奇怪的一个东西
当你认识一个人的时候

有些朋友你一看就觉得会很好 有些看到就觉得是不同路的人

但是有时候第一个感觉不一定真实
所以有了日就见人心这五个字


最近觉得很不舒服 有一种一直被利用的感觉
是我想太多 还是我太计较

我不知道

我知道天下没有白吃的饭
今天你得到这一些 明天你将会失去另一些东西
很公平很正常的

你常常在需要我帮忙的时候找我
你常常在我帮忙你之后赞不绝口

可是
常常当我还在为你担心你还没有解决的事情的时候
你却被动的告诉我 你的事情已经解决了
因为你常常也到处找人帮忙

而我需要帮忙的时候你在哪里
你说你想我、那是客套话
你说你寂寞、那是跟我说的
我不喜欢男生在我面前扮可怜

我没有本事受得起 因为我是女生


要记得，对朋友要好
不可以给100%的心也要有80%
因为回报往往会少了三成

下辈子你想不想遇到贵人？

经痛

生理期一到 马上就可以发现身子越来越弱了
早上被痛到醒来 在床上不停的打滚

很想哭泣 很想要个拥抱

Dance...

昨天在學院禮堂看了無法無天的結業演出
都跳得還蠻不錯的
讓我想起了中學那段時間

慚愧自己多久沒有跳舞了

一直覺得中學的我跟現在的我差別很大
以前要跑就跑要跳就跳
現在幹什麽都沒勁

回想起中學那段練舞的日子、教舞的日子
上臺表演的日子

就是那段瘋狂的日子

只要有收音機、有mp3有speaker
哪裏都可以跳舞
課室裏面、體育館、課室後面、海邊、椰樹下、我家、游泳池裏面
只要可以跳的地方都在跳舞
上著課、有跳舞的那幾個可以不約而同坐在椅子上擺起舞步來

課業再忙、也要跳舞
因爲我們都知道自己是那群不愛讀書的小孩
或許他們不是、可是我就是不愛讀書考試

說愛你、大風吹、招牌動作
這三首歌就一直在我腦海裏

Lemon tree、高山青、紅豆、有話直説、第一支舞、紅日、Line dance、Final Fantasy、para-para sakura等等等的歌曲舞步也很難從我的腦海裏忘去


動作再慢、記性再差、舞姿再難看
這群朋友們都不會嫌棄
我覺得那時候很幸福


現在幾乎慢慢忘了那種感覺
不曉得什麽時候動不起來了
身上的負擔、枷鎖越來越多

什麽時候 才能夠 繼續的 自由自在？

我也不曉得


*無法無天是學院一個舞蹈團體

樂飛翔

樂飛翔演唱會從2006年開始 那年我剛進新紀元
麗霏把我拉進了籌委團
那時我知道我不是I-do的人 可是在裏面做設計

那年那一晚我趕布景趕到很累，表演進行時坐在地板上靠在墻上，
看著忙了一整天的設計。。靜靜的閉上眼睛
你過來坐在了我的旁邊跟我說了好些話、迅了冷衣給我 怕我冷到
後來你的朋友也過了來、另一個籌委也過了來
我都沒什麽理會，我只知道自己很累

那一晚非常感慨，感慨做設計的其實是幕後一點都不重要的小角色

也很感激 有個男生會擔心我

去年2007年，本來都沒有打算再參這個活動了
結果麗霏臨時被請去當舞監，我便成爲了控場，拍擋是偉鍵

當麗霏告訴我還沒找到後臺的時候
傻傻的我叫副舞監打電話給你要你們幫忙
演唱會的前一晚我在趕著演唱會開始的slide show
而那幾天我也在趕著功課 幾乎每天都熬夜
你給了我一個簡訊 告訴我重的東西都由你拿 要我休息夠了才去幫忙 怕我昏倒

這一次我的工作沒有設計布景那麽累
只是坐在台下記錄時間控制表演者的時間罷了

我知道那個時候你跟我的關係不只是關係
坐在第二排的位子，其實一直想哭泣
拿著畫筆努力的把不開心畫走 才發現其實很捨不得

你在後臺傳了簡訊給我，告訴我別哭、別想那麽多、要開心的
表演結束我迅了要送給你的生日禮物 就離開了禮堂
那是一張你的畫像 花了我好些時間好些精力的生日禮物
我知道自己沒有什麽勇氣待那麽久 一個人在校園晃了一下子回到房間

那一晚很難過 因爲我知道自己愛上了一個男生
在不對的時間遇見對的人，是一種 遺憾

今年麗霏畢業了到了臺灣去，
我也不必因爲什麽關係而參進去這個活動了
成爲了再普通不過的觀衆

這一年你已經很少聯絡我了
有時候見了面都不知道該不該打個招呼
我們像是陌生人 有問題我也不會找你了
到了節目前幾個鈡我才決定要去看
整個節目沒有看見你 突然覺得很自在
好好享受了整個concert....

突然覺得很多東西都被安排到好好的
那一年的遺憾其實會促成很多很多的幸福
老天愛捉弄人呢

樂飛翔給了我好些回憶
昨天看表演的時候才發現自己還會想起你
那一段喜歡你的日子
寫了這一篇抒發一些心情
明年就要離開這裡了 這些回憶我想會收得好好的



*I-do是學校的音樂團體

酒後真言

我不喜歡別人抽煙、不喜歡別人喝醉酒
可是你有煩惱就抽煙、有酒就喝
那天你喝醉酒了，多麽的擔心你、也很討厭
但是如果不是你喝醉了酒，我怎麽會明白你的心情？


你一向來都沉默寡言，知道你有煩惱就會吸煙
但是從來也沒有聼過你說什麽
一向來覺得你很強，一整個家有你跟媽媽我們都很幸福
我們都很感恩

我從來也沒有聼過你抱怨什麽、可是那晚你說的話讓我好想哭
“我是你老豆我覺得自己做到很失敗”這句話從你的口中說出
確確實實的讓我們四個兄弟姐妹都不知所措

我們從來沒有怪過你什麽
因爲在我們心中你就是最好的爸爸

爸爸媽媽從來沒有要求我們要做什麽、
沒有限制我們未來的路怎麽走
也沒有抱怨過我們什麽。。
怎麽爸爸抱怨起自己來了？

這兩天一想到爸爸說的話，心很疼、很疼
像是被撕裂了一樣
做功課到一半都會想哭泣

比被心愛的人抛棄還難過、比做不完功課還害怕
比被老師罵被老師批評還沮喪

親情對我來說真的很重要
我們四兄弟姐妹都要做得好好的，不能再讓爸爸自責
有些生活要找回來，我相信未來是美好的
因爲我們是一家人

礼拜二

今天是礼拜二，礼拜二其实是这个sem最忙最可怕的一天
几乎每个礼拜二的前两晚都会睡不好、不然就是不够睡
每次都在赶插画、赶很多很多的画、不然就是做research

什么时候才会赶完 什么时候自己才有那种能力那种水准
上面是这次功课的其中一张sketch... 依然画不好

一个人逛书局

今天早上睡醒 赖了下床 就出发去双峰塔了
说要去那里的书局很久了 一直都找很多借口没有去
虽然前几天遇到了变态佬 不过今天还是一个人过去了

喜欢一个人去书局 没有其他人的 没有负担的
要看书 要发呆 要走走 要到几点就几点

记得一个朋友说过要带我去kinokuniya
不过看样子他应该是带了她女朋友去了


一个人装着很坚强的 其实不然
我看到迎面而来的男人 我看到眼神看着我的男人
我都会感觉到害怕 会想离他们很远很远的

阴影还是在 还是在


要买的书买不到 买了另一本看似有趣有用的书
但愿如此 不然我会心疼从我手中离开的钞票



今天心情很不好
眼睛不是很听话 很烦
遇到感情的问题我都觉得很烦

其实我觉得男人很烦

ahgor很奇怪

今天不想画画
不知道什么时候开始画画好像不是我的兴趣

但是如果画画不是，那么我的兴趣是什么


这几天朋友们好像都有心事
我也有啊，还两个呢！
一个是左心室一个是右心室
哈。。又说废话了

这篇要说什么，我要说那天ahgor很奇怪
因为他说晚餐要去吃McDonald

不过人有时候奇怪一点，也好像是一种创新一种创意，不是吗？

担心害怕还是平静？

因为遇到变态佬 所以我昨天生平第一次去警察局第一次去报案
没有去过警察局 应该说我太乖呢 还是要说我幸运呢

其实也还好 警察局的警察们都有在做工
制服都很漂亮 像中学学长团的出队服一样

进去里面觉得很新鲜的感觉 干干净净的好像诊所

被问了话拿了报告听了警察跟我说该怎么办就回家了


后来回到家妈妈跟我msn
发现妈妈已经知道这件事情了
跟妈妈谈了一下子 希望妈妈不要担心就好

很多朋友也很关心我
很谢谢你们，真的
其实关心我是其次
重要的是你们都要小心，不只是我


其实自己也不知道如果再见到那个人
会有怎么样的反应，会怎么样好
如果再见到那个人可是他没有对我怎么样我要不要去打他
其实还是很blur的还是处于被吓当中
终于明白什么是人吓人吓死人了

今天很倒霉

今天的部落没有画面
因为我尽量不让自己去想今天所发生的事情
我不要去想任何的画面

早上作了一个恶梦，怕到我不敢起身
果然印度人在我的脑海里很可怕一下，可能我怕黑

上完课驾朋友车回家
不知道为什么看到的距离跟实际的距离不太一样
来了个急转弯，危险得很

就在上楼的时候遇到一个变态佬
完全没有发现他跟着我，直到上了楼才看到他
我开门的时候他不走来
我要关门的时候他走了过来
我放锁头的时候他在我面前打飞机
假假看不到，快快关门

在家吓到我哭

今天很倒霉

想要有个人在我被噩梦吓醒的时候抱着我跟我说别害怕
想要有个人每天接我上课下课，我也不用危险驾车
想要有个人在我遇到危险的时候马上出现在我面前
想要有个人在我害怕难过的时候陪伴着我

是我笨还是我没天分

花了很多时间studies一张画的构图
才发现不是老师要的东西
被骂没有做studies，让我觉得很不甘

是我笨还是我没天分
误解老师在说什么
误解老师给我的建议

今天很难过，真的

心里在想什么

很多时候并不明白人们的心里在想什么
机会不是没有 是看你有没有本事 要不要把握 罢了

最近

hari raya 加礼拜五加周末 五天的假期 就这样结束了

这个五天里面去了好多地方哦

Sunway Pyramid, One Utama, Sungei Wang, Lowyat, Timesquare, Midvalley

都是购物中心 不过我也没买什么东西 不怎么爱花钱呢

最近很多时候觉得很无奈 很多时候很多问题不知道要怎么解决
很多时候很多时候很多时候 只可以一笑置之

怎么搞的 人生就是这样？

最近很爱假设很多问题 很爱幻想很多事情

其实最近很多烦恼

chasing back d happiness

that day, sitting in front the computer...


suddenly type out a sentences on the msn...n put it as my sub-nick


"must rmb tat, sadness is behind u, happiness is in front u... dun let d sadness chasing u but chasing back d happiness..."


I'm the girl that easily to get sad...
from the day i know wat is love and i know the boy i love may nt be the boy who likes me...


From that day, many ppl cant undestand my sadness...cant understand my pass.

however, more n more ppl care lot abt me becoz of my sadness...
but am i deserved those care from them?
I'm nt deserved.


i keep thinking a lot n a lot... i dunno wat i gonna to do later will be right or nt..
but i think i should change..

Sadness is behind me, happiness is in front me...
dun let d sadness chasing me but chasing back my happiness...

ya, i shall chase my happiness...dun let the sadness slow down my life...

to all my fren, add oil for ur life also
dont give up, cheer!

5th yrs anniversary the day v met each other

5 yrs ago, v met each other at the tennis court in front of sch...
there was a seaside...
a beautiful seaside that in between the singapore and our sch, foon yew high sch...

I met u at the nite....
that day all chinese were celebrating the mid-autumn in our sch...
the 1st speech i tell you is: halo, i'm xiaolong.
Do u stil rmb? that is the 1st time v meet each other.

I'm still a high sch student at that time
and u'r just graduated from a university


i miss the time so much...
happy 5th yrs anniversary the day v met each other

那么多人想把我疼在心里，你却让我流泪？

突然觉得自己很有意思 四年前的感觉又回来了

那么多人想把我疼在心里，你却让我流泪？
这句话放在msn nick上，引起多少女孩的共鸣

那天有个学弟让我很感动

他告诉我，我好像又瘦了

他告诉我，他很想把我抱在怀里
他告诉我，他觉得我很脆弱的样子
我告诉他我吃饱睡足没什么问题，因为我不想告诉他我跟你吵架了

那天因为有烦恼睡不着觉而来我房间的番薯哥哥让我觉得很心疼
他一直告诉我，如果他不出现我们就不会吵架了
他一直很内疚、一直跟我道歉
我没跟他说什么，只是说不是他的问题


那天我想了一整夜，
那么多人想把我疼在心里，少你一个也无所谓

你明白了多少？我对你来说是什么

其实你我都有自己的自由

其实不太想在这里谈感情的事情的

前天我才下定决心好好的维持这感情，昨天我又难过了

如果可以，我要把字典里面的“以为”删掉
我真的以为我们现在的生活、做的每个点点滴滴都by default的为对方着想
即使是很小很小的一件事

虽然隔了300多公里、虽然是在两个国家
可是不管去哪里，都会给对方通知一下
不管做什么，都会让对方明白一下
还有，要坦诚、要信任

昨天我很难过，我不明白那是什么意思
我越来越不懂你，
是我开始不了解你，还是我根本就没有了解过你

对别人说，也许是小事
也许把我对你的气当成是无理取闹
可是我就是不能接受

不是每一次生气、每一次冷战、每一次气消之后，我就得原谅你

是不是我太过在意，设想太周到、太全面、太过保护对方的心？

昨晚5点才入眠，想了很多

是不是我顾虑得太多，不知道其实你我都有自己的自由

很累

昨天赶着插画 很累
从早上11点开始赶一直在今天早上6点钟
还没有赶完 很累

不知道为什么 觉得自己好像在摧残自己
可是不完全是
因为赶不完给老师不到一个交待
常常在想为什么老师不给多点时间？
可是 不这么样 我怎么在设计界生存
我知道自己的技法都很差

18个小时赶两幅画 觉得自己不像人

晚上 在msn换了一个nick
如果我有车，半夜的highway上会有我的存在

没有为什么 因为我长时间在一个房间内对着颜料画笔画板
眼睛的对焦不太对劲了 看的颜色也模糊了
我在想 会不会就这样色盲了
色盲了 我还能做什么？
跑去家里小小的阳台 看夜景
夜景没有以前在宿舍来的漂亮 因为我只可以看到新纪元跟前往KTM那条路
显然的 没有东西看
不过为了眼睛 还是望远点比较好

我这几天在干什么 努力都得不到结果 很累

不必安慰我也不必担心我

外面雨下得好大，我刚冲好凉，头发还是湿的

今天一整天心情很蓝、不是天空那种蓝
我不知道为什么把一张照片弄不见了
这张照片是社区服务上一次活动是拍下来的，要放进报告里面
如果是我自己的不见还不要紧，可是是一张全体照
朋友们也没这张照片了，怎么交功课？
就当天其他的照片都还在，就是这一张不知所踪
我真差劲，一张照片2mb的file都收不好
而且连不见的原因是什么也不知道

连pendrive也无意间多了几个folder
我真的不知道是怎么一回事，7月的朋友们要耍我吗？

最近觉得自己很差劲，刚刚有社区服务组长的集合
集合完毕之后，天空下着好大好大的雨
不知道哪根筋不对劲，竟然就撑起了伞打算回家
回家了路途是一个斜坡，雨水像瀑布一样争先恐后的往下坡流去
我一步一步地走、发现自己是狼狈到可以

多么的想你，想你待在我身边，下雨时为我挡风遮雨

我很差劲。以前最爱雨天的我，
竟然顿时间克服不了、顿时间狼狈到可以
很想放声哭泣、可是我能吗？我是多么的压抑自己

其实多么没有勇气接受自己21岁了
我的人生还是一样一塌糊涂
昨天朋友迅了一首歌给我听《右手边》
我竟然听到哭了

我在干什么

功课作品现在什么都一团糟。什么也画不好、什么也做不好
自己都过不了自己这一关我真的不知道要怎样面对老师

老师为什么不骂我？为什么不把我给骂醒？
无奈我没醉、也没睡
我看我没药救了

p/s: 朋友们，别理我，站在你们的齿轮上，继续向前走。
不必安慰我也不必担心我。。。

My 21st Birthday

没有想到21岁来得那么快，奈何我是多么不想长大

In the last 5th day of my 20 years old,
My housemate, sweet potato brought me to Metro Kajang to choose and buy a teddy bear, v called it watermelon bear.

In the last day of my 20 years old,
I drove back to Johor Bahru from Kajang
I went to my high school with my mum and bf to countdown and to see the performance and fireworks

In the 1st day of my 21 years old,
I received many greetings from my frens, no matter were sms or call or msn or friendster.
I woke up early and went Giant with my bf to buy the food for BBQ at nite time.
I went City Square with my bf n mama to meet up with my brother n his gf. He brought me to a bag shop and bought a handbag for me. We was having a lunch thr, portuguese chicken.
We went to Holiday Plaza and my mum bring me to a gold shop, I felt that i'm so naive as I dont know the gold is so expensive nowsdays...

After that, preparing for the party and waiting my frens coming.
This is the 1st time I held a party for my birthday.
21st years old in the year 2008
I'm so happy that gt 22 ppl come to my birthday party. I hav received many memorable presents from them.

I love them, I love my family

In the 2nd day of my 21 years old,
I woke up early and went to the bus station, goin to leave JB again.
I miss my frens, miss my family.

生日前的两件事

有些东西必须要记录一下，虽然资料不足够

2008年8月29日是我妈妈49岁生日
这一天，我赶不及回家所以没有办妈妈庆生日
这一天，妹妹从金宝赶回了家
我像往常一样跟妹妹聊天，然后妹妹就把电脑搬下客厅，开webcam给妈妈看

突然他们那边暗完了，我还以为停电
原来是一粒冰淇淋蛋糕出场了

webcam那里有爸爸、妈妈、二哥、妹妹还有她男友
webcam这里有我罢了，顶多加一个housemate买给我的熊

他们在跟妈妈庆祝生日、唱生日歌、许愿、吹蜡烛、吃蛋糕、喝红酒
突然间很感动很想家，虽然自己知道多几个小时就要回家了

科技发达的好处、网际网络的好处

感激不尽



除此之外，这天也是重要的日子
收拾好了东西、 等到男朋友妹妹来了，去了mamak喝个茶吃个宵夜
我也驾车上高速公路了
目的地是新山，我的家乡
车上有男朋友、妹妹、还有一个朋友

三个小时多，不到九点钟，到了新山
太阳从没有到有、天从黑的到白的
车子从加影到新山，成功了

回到家，看见妈妈
冲到面前，抱了一下

到家了，到家了

Feel Stress

Nth I want to say..but definitely I really feel stress at the moment...

宇中要来新纪元

前几天在宇中不同歌迷论坛看到宇中要来到新纪元
再疲惫的心也变得不疲惫了
他来新纪元是我一直都在想象的事情，毕竟在我还没有来这里读书的之前一个sem..他是来过了
那时候是第一张专辑，现在是第三张专辑，而我是在他第二张专辑喜欢上他的音乐的


能够在自己的学校遇见自己的偶像是多么让人开心的事情
就好像你的偶像知道你在怎么样的一个学院求学
如果可以，我也想去马大走走看看，因为你呀宇中先生


今天开完会，无意间就给我看到宇中的海报了
一张很特别的海报，有四个他的头像
然后就开始兴奋起来
朋友们以为我痴了，其实我只是迷了一下罢了
我又不是没有见过他，又不是没有跟他拍过照，也不是没有跟他说过话


生日过后回来就要见他咯，这次要送什么东西给他呢~哈哈！
9月3日，宇中，我等你哦

ROTI全席聚会 - 我们实践我们的约定

2008年8月16日是朋友们的毕业典礼
不过不是我的，因为我读的科系要比他们多一年

大伙们约好了，前一晚承诺我们的约定
约定不是什么，只是一个ROTI全席聚会

日期：2008年8月15日（不是中秋节）
时间：晚上十点正
地点：白灯mamak store
出席者：疯狂的朋友们+他们的家人朋友

Sini ada beberapa jenis roti?
Roti canai, roti telur, roti tisu, roti blablabla...Tak tau leh
Semua ambil satu la
原来我们常去的白灯那里面包就有21种类了
全部叫完要RM36

每一个面包都拍起来了，每一个名字都记起来了
朋友的每一个笑容也在我的脑海里

去白灯那么多次了，从来没有遇过停电
这一天遇到了
蜡烛点了又灭了 真的像极了人生

朋友们，明早就是你们的毕业典礼了
别哭哦 不然拍照不美了
虽然 我还真的舍不得你们呀

Confusing ard me...

Sometimes, many things r keep existing by our side actually.
But, we nvr put any our attention on it.

What is the problem? We'll nvr know.
That is nt the problem of observation, nt the problem of d attrative of the things

Below is a pic I took in a foodcourt at Singapore.
It actually is the texture of the chair I'm sitting when eating the supper.
I ask my family and want them to guess wat is it,
But they cant able to figure out it although they r sitting on it...



Sch opened two weeks already and this is my last year in this college already.
I dont think I will continue my degree in this college again...although it goin to open on next yr.
The second last sem, is quite challanging.
Every lecturer is starting to change the way of our mind of thinking.
the way that we already use so many yrs

ya, actually studying design is like this.
If nt, idea and creative wont be by ur side always
Feel really stress.
End of this sem need to choose the major we want to take for the final project on final sem
I really dunno wat to take...

I thinking of taking the 3D animation
but the department still cant give us a certain answer tat gt this major or not
as they just suggest it last yr and still no any senior take it b4
Every lecturer is talking their own, dunno whose is the correct one

I would like to take the Illustration as my major
but
I still nt good in drawing...I should improve it myself

I dun like to take the Graphic design
As I feel that is really boring...
but....

Aiyz....feel stress n confuse really.
Still nt yt decided wan to go taiwan further my studies or not


Last month, Rynn Lim released his 3rd album
I love a song called "远远" most
I really dunno y... Mayb it is simple enough
The simpler is the better, isnt it?


远远 - 林宇中

或许我不再出现 爱才值得你怀念
你也不想见 见了也不变 你痛苦转身的局面

或许我放的坚决 你才允许让泪浮现
是苦还是甜 想起我的脸 希望不是眼泪的咸

我只好离你远远 却已伤害你偏偏
我不配 你的美 竟把你爱得狼狈
可是我离你越远 你越近靠在我眼前
已不见 你幸福 爱我的脸

或许我放的坚决 你才允许让泪浮现
是苦还是甜 想起我的脸 希望不是眼泪的咸

我只好离你远远 却已伤害你偏偏
我不配 你的美 竟把你爱得狼狈
可是我离你越远 你越近靠在我眼前
已不见 你幸福 爱我的脸

还欠你太多誓言我已没资格实践
为我紧紧贴着你的从前
而现在的我 只好离你远远
却已伤害你偏偏
我不配 你的美 竟把你爱得狼狈
可是我离你越远 你越近靠在我眼前
已不见 你幸福 爱我的脸
在远远 你幸福 我会看见

你們認識的我是這樣的嗎？

前幾天，某友人跟我說道：“我永遠也不明白你在想什麽”

因爲這一句話，我想了很多、想了很久
我真的是一個那麽讓人難明白的人嗎？

也許吧！我的性格很難跟人相處得很好！有時候甚至覺得自己有那麽點點的孤僻！
我不喜歡人潮、不喜歡主動去找人哈拉
每天沉溺在網絡世界中、卻也不在這樣的世界認識人
把身邊的每個人都當作是路人

可是有人知道嗎？其實我不想再被傷害。。。

網絡上認識的人，真的都是路人
你以爲你認識了好朋友、認識了可以談心的朋友、以爲彼此是可以上網談天出門逛街的那一種很特別的朋友
但，其實對方也只是寂寞。當他們有了女朋友之後，也不會再聯絡你
這個每一個“他”都是一樣，不管是網絡上認識還是現實生活認識的
所以我把他們當路人，原因只是不想再讓心因爲失去朋友而難過

在自己的心墻上凃上一層又一層的鋼骨水泥，把自己保護得緊緊的
選擇用自己的方式拭去心中的不愉快，為的也就是不想看見別人同情我的眼光

多少年了？不愉快離開了嗎？自己的心保護了多少？


奈何，我真的就是那一個讓人永遠也不明白的小龍、伊斯裏。。

陈徽崇老师 - 起立、敬礼、老师再见

其实这个假期里面还发生了一件事 就是陈徽崇老师过世了
他过世其实是预料之内的 只是听到这个消息还是那么的难过

徽是美麗 您星夜行程 為南方之路遍植歌樂花蹤 遺人間風情萬種
崇是高大 您如日如風 擂節令之鼓疾呼新山樂廳 憾文化壯志未酬

二零零八年七月廿七日，星期天下午四時十五分，馬來西亞建國以來首位華裔國家文化人物、我們親愛的音樂家、作曲家、多少寬柔學子的音樂教師、催喚新山音樂廳的號角手、新山咖啡店裡常見的午後飲者，廿四節令鼓的創作人陳徽崇先生不幸於與世長辭，享年六十三歲。

2000年我上了宽柔中学，正式的接触了这位老师
那时我上小提琴班，他是我的导师
几年过去了，仍然记得他教课的情况
他的表情、动作。。尤其是在舞台上指挥的那个神影

当年还有一个歌舞表演《南方之路》
我也参与了，那时候学了一曲《传灯》
詩曲傳唱！中秋傳燈！華教傳火！文學傳花！

我跟哥哥长得很像，所以他对我的印象很深刻
可是很遗憾的，两年后我退出了弦乐团，参加了学长团
后来老师还常出没在宽柔中学，每回看见我都会说：“eh?你戴了什么牌？怎么没有小提琴的？”

对不起老师，我没有继续学音乐，到现在为止都没有

那天回来加影的前一天7月30日，在锦裕亭也就是殡仪馆那里有个追思会
好不容易找到了友人的爸爸载我过去
场面很壮观、千余人出席
出席者大部分都是他的学生，也包括我
小曼诗人在念着悼文的时候一度哽咽，当场很多人都流泪了，我也是
没有人相信他过世了，大家都当他去遥远的国度，休息去了
他的同学，弦乐团、合唱团、管乐团、二十四节令鼓等等的同学都在他灵堂前演奏几曲
老师，是时候休息了。同学们演奏给你的音乐、歌曲，你听见了吗？

老师，谢谢你，真的谢谢你

7月30日，老师的遗体火化之后竟然出现了青色的舍利花
隔天师母带着骨灰散落在宽中前面的柔佛海峡大海中

http://www.youtube.com/watch?v=I_RE1TlkQe8&e

Year2Sem1

假期很短 又开学了
还没有开学就发生了好一些事情

我的housemate们趁我跑回家的时候闹僵了
现在我是沙丁鱼 听着两边的故事也不懂是谁对谁错
女人吵起来真的是恐怖
不是因为他们会丢东西拉头发 而是她们的暗箭会飞来飞去
一不小心 周围的人都会被刺伤
不过还好 我没事 只是也不太喜欢当沙丁鱼

开学前两天 成绩出了 大家的英文都不及格了
天大的笑话 因为这一科我不用考试都会及格的
结果拿了0分 不过后来也弄好了 没事了
只是这个新纪元学院换了CGPA的制度
可是分数都设得很高 天啊！什么学校别傻了

至于这个sem的课，时间表还排得不错
礼拜五很轻松礼拜六没有课
这样才对嘛！哪里像之前那个sem什么课都在拜四拜五

最后还是要说：开课了
又是时候努力了
可是怎么提不起劲？

3 days 2 nights in Singapore

这个sem break本来第一趟是去金宝的
结果有些突发状况，直接跳第二趟——新加坡

看到上面这张照片也知道我去参加了毕业典礼
我大哥的毕业典礼
从左边开始是我、我二哥、妈妈、大哥还有他女朋友

从里面拍到外面、外面拍到里面
我当了哥哥一天的photographer
蛮累的

后来我们也去了night safari，夜间动物园
在夜间动物园没有拍到什么照
因为灯光不好，然后不可以开flash
不然会吓坏动物们
不过至少拍了一些搞怪的照片

第二天，我们去了Jurong Bird Park，飞禽公园
去飞禽公园当然是比night safari好玩
因为可以拍很多照片然后看很多鸟
还有penguin还有猫头鹰

看！我哥哥两个傻样
真的是拿他们没有办法


去了新加坡三天两夜，很累
因为我还是不喜欢新加坡人的步伐，很快
这三天两夜我们也很厉害
拍了400张的照片
当然我哥哥毕业典礼就拍了100多张

anyway, 感觉很不错
像是个家庭日
只是少了爸爸跟妹妹

没有说笑的，下一次我要去动物园...haha

第15周

第15周了，

啊？怎么会有第15周的？

朋友们都放假了，我还在加影

没有为什么，因为明天还有presenatation

这张图是我在考英文考试的时候，
那天生病头很疼，不想看英文字，就在桌子上画画起来了

这个sem过得很累

尤其是到第8周开始就特别忙，之前已经很忙了

然后第10周开始健康就不好

第12周开始病了又好好了又病

今天，第15周

房间打扫过收拾过了

想去逛街可是却懒惰起来了

就是想好好的休息

后天就可以看见家人了，然后就会去新加坡

去新加坡三天之后又在家睡觉咯

哈哈

假期两个星期，很短，我要好好利用

一场梦

一个礼拜前 其实做了一个梦
梦醒了，我一直在想，我真的那么不喜欢学院的学生会吗？
学生会的人看到了这篇文章不要怪我，梦是不可以控制的


话说，那天我跟我妈妈一起看一个表演
看完表演了碰巧遇到男朋友的高中同学
他走了过来跟我借相机，就是我的pentax k100d

后来我就去上课了
上课的时候在讨论两个问题
一个就是mounting board，mounting board应不应该循环使用，毕竟它真的很贵
第二个就是小学前面有一棵树，应不应该砍掉
我觉得话题无聊，喝了豆奶又跑到另一个座位去，之后就填意见表了

后来其实已经放学了，可是校车走了〈当时还在中学〉
没有办法我就去图书馆咯
从课室到图书馆的路途中刚好经过宽中桥
然后遇到了学生会的人
他们根本就像那些salesman一样
我跟他们说我知道那个活动了可是没有兴趣
结果他们一直拦着我，跟我说给他们2分钟的时间就好
后来我就很不爽啊！因为校车走了本来心情就很不好了
不懂从哪里拿了一张椅子，举了整个椅子起来
突然很多学生会的人跑出来，好像黑社会一样

他们就说我使用暴力，然后我就说我只是拿椅子上来我没有打到人
而且我已经说我知道那个活动了
就算我不知道那个活动课是我没有空你们也不可以像那些流氓要讨保护费一样拦着人
然后我就说了很多
最后我问他，我说的对不对，有没有道理？
结果他竟然点点头，跟我说，好像也有道理

之后我就走了。。去图书馆的途中遇到了donkey..
可是图书馆很奇怪，一进去就是playground的感觉
之后又像JB手机acceseries批发店一样
看着那里的手机袋，突然想起了男朋友


后来梦醒了，我相信我是压力太大还有操劳过度

last week

要写什么 可是不知道要怎么写

最近头脑不太够用 好像很空 又好像很满
自己的身体健康变得很不好 一下子生病 一下子好了 一下子又生病
可能自己太了解自己的健康了 至少知道生病的时候要做什么病才会好起来

是啊 我不能病倒 剩下不到一个礼拜罢了

快假期了 这个假期或许会很愉快 或许会很不愉快
假期对我来说总是那么的极端
其实我不想自己的假期被别人安排着 可是哪里有办法

宇中还是雨中？

前几天，忙着功课的时候突然间想到一个人——James

我是怎么认识他的？其实我是写blog写到认识他的
然后彼此之间的沟通就在于看对方的blog还有留言

他是Buckee的高中同学，所以可以说是因为Buckee才认识他的


他是处女座的男生，长得很好看
部落格第一篇他就写着与第一任女友分手的事情<到当时也是唯一一个女友>
后来他的部落格都环绕在几个部分，也就是他的部落格有几个category
印象最深的就是"子鱼"，也是我最喜欢看的一个category

在子鱼这category里面，常常里面都有两个人，
一个叫宇中<跟林宇中完全没有关系>，一个就叫子鱼
两个人，两个男女主角构成了很多个爱情故事的插曲
有时候，里面还加了一个婷，而其实婷就是他的前女友

当然，这些插曲大部分是真实的，还有部分是戏剧效果

除了他喜欢写这些又真实又戏剧的插曲，他还喜欢写影评，还有就是他的生活
他很喜欢看电影，一年可以看一两百部
喜欢电影，喜欢到自己都在写剧本
我看过他的剧本，感觉就是很错愕，因为你完全想象不到任何的情节


他的留言匿名一开始是james,然后到雨中-james,最后有时候调皮时就用semaj
其实他真正的名字叫做佳仁，很好听的一个名字

差不多两年了，没有见面了，也遗忘了这个人物
前几天，突然记起，然后翻着他的部落格，一篇一篇的看
感觉很奇妙，可是他现在人在哪里？
新山？芙蓉？吉隆坡？彭亨？悉尼？还是哪里？我也不知道

发现手机里还有他的通讯，但是，他还记不记得我？

upgrade RAM

故事是这样子的

那天做功课做闷了，我去找ahjen聊天
「ahjen, 你会upgrade ram吗？」
「xiaolong 你要upgrade ram啊？」
「对丫」在荧幕面前的我也点了个头
「其实不会很难的啦，看你是desktop还是laptop...然后desktop这样这样laptop那样那样」ahjen长篇大论起来了
「哦，那可以过来吗？upgrade我脑袋里的ram」还没给他大论完我打断了他的话，免得他费力气
「啊？」「什么？」「哇哈哈哈哈哈」三秒钟过了，ahjen终于明白我说什么了
他继续说「xiaolong你真可爱，可是你脑袋没有slot」
「啊？那怎么办？」我也恍然大悟似的。继续说「可是脑袋真的不够用，restart了很多次都没有用」

后来两个人就闲聊起来了

故事结束，谢谢收看
谢谢ahjen充当男主角XD

一位uncle的死讯

昨天晚上10点多就睡了，然后两点多三点起身

4点多逛论坛看到一个惊人的消息

宽中前面门口卖了20年的rojak uncle过世了

除了傻眼就是难过

因为他的rojak是连我们那里的苏丹都爱吃的

uncle谢谢你之前rojak的陪伴
它为我们带来了很多欢乐，还有很多的回忆
有哪一个宽中生没有在那里买过rojak在海边一面吃一面看海聊天的呢？

uncle,一路好走

很多宽中生都会想念你的

想起上一次吃你的rojak是几年前的事了
我就不经意的哽咽起来

我找不到一模一样的rojak了

Messy ard...

现在的生活真的是乱七八糟
恰好跟昨天那个韦铨那组跳的舞名一样，乱七八糟

这整个sem过得很快
现在已经week13了，倒数16天了
我的msn每天都在倒数，
倒数着剩下多少天，还要挨多少天
倒数着还有多少天要跟很多很多的朋友分开
顺便帮妈妈倒数着还有多少天可以见到她的小女儿

其实我很想快点到假期，却也不想这个sem就这样结束了

前几天感冒了，头很疼
把很多功课放在一旁，课也没什么去上
睡了两天
生活变得越来越糟

房间很乱、很脏<至少对我来说是脏的>
其实我很不喜欢脏乱乱的房间
睡得一点都不舒服

生活，如此地，乱七八糟

Tuborg!!

我有理由买你 就有理由喝掉你！
啦啦啦啦啦啦~~~

week13

头疼了一个下午 鼻子不听话了两天

我可爱的身躯啊！你别生病好吗？

礼拜天了，week13了

算我小气好了

其实我还是不喜欢别人跟我说：
美术系最爽的咯，没有考试

要不然就是美术系很容易读的，随便画画下就可以过关了


算我小气好了，我就是不喜欢

酒杯爸爸

最近很多东西要讲，可是都没有时间讲，没有时间发泄

第一，蚂蚁啊蚂蚁，别来烦我了！我已经够烦了！
第二，功课啊功课，为什么你们总是越来越多，从来都没有减少过似的
第三，老师啊老师，我也想做好你的功课，可是我心有余而力不足啊
第四，时间啊时间，为什么你总是走得那么快？
第五，黎明啊黎明，为什么你不会睡迟的？
第六，垃圾啊垃圾，你们可以不可以自己离开我的房间？我没有时间打扫你们咧
第七，看到timetable很怕下，为什么重要的presentation都在同一天？怎么赶场呢？


最近很忙，因为还剩下两个礼拜，很多东西都一直在赶着
昨天<算昨天吧>在跟妈妈聊天，知道爸爸的生意不好，心里就是很难过
我天真的跟妈妈说，我毕业后就可以赚钱给爸爸妈妈了
可是妈妈跟我说，我最少也还有一年多才毕业，而且妹妹还在念书
看到这里，心里难过了一下子，突然在想我到底还能不能够出国深造
我根本不知道怎么样安慰妈妈，毕竟我真的现在还需要他们给我零用钱，还是他们的负担
我还不能够做工赚钱，不可以为爸爸妈妈分担烦恼
而且开学到现在三个月，我的花费很高，我不知道是自己乱花钱还是真的功课材料费那么多
每个月除了跟妈妈拿固定的零用钱还有房租，我也没拿多了。
电费水费上网费其实都是我自己出的，每个月超支很多，假期做工赚的钱就越来越少。
可是我多么希望读书不用花到爸爸妈妈的钱
奖学金拿到了又怎么样，生活费住宿费还是一笔钱。。。


但是一直以来，爸爸一句话也不说。我，能说什么吗？

我家里很多酒杯，这一套是比较新款的
旧款的酒杯都是爸爸带回来的
爸爸不是酒鬼，但是他也蛮喜欢喝啤酒的

不知道想表达什么，只是今天跟妈妈的对话让我想了很多东西
不知道想表达什么，只是下个礼拜摄影功课要拍啤酒
不知道想表达什么，只是酒杯会让我想到我爸爸

爸爸不是酒鬼，但是他也蛮喜欢喝啤酒的

无止尽

回去的路程永远都像无止尽一样

rynn and isly

ok, 给我找到了，我跟宇中的合照，
因为那天很多媒体记者，这张是宇中的photographer拍的

080615之干物盛行

周围的朋友都应该知道，我很喜欢林宇中
而2008年6月15日是宇中重要的日子之一
因为是他第三张专辑《干物世界》的预购会哦~！

这一天，我加入了宇中不同大马后援会:D
下面的是帽子还有会服


一开始是myfm的DJ主持


玩了点小游戏，就到宇中出场唱歌咯，干物女


然后主持人跟宇中聊干物男跟干物女


宇中开始签海报咯~！


你们看~！好多媒体哦~！
〈我拍这张照片的时候，被下面两个记者发现了ops...hehe〉


最后两个咯，宇中要走了，byebye



这个是宇中被公司出卖，公司把他的自拍照公开出来，然后还印成sticker送给歌迷。然后当天主持人就叫宇中模仿回他自己的自拍照咯！五个动作~！kawaii neh



后记
这是我第一次近距离接触林宇中
喜欢他那么久了还真的是第一次
他问：哦？你的相机那么大哦？
我说：哦〈讲不出话来〉
然后签了名，握手的时候我还握到不肯放手
然后他看着我我看着他
我要跟他说什么，可是又说不出口
很逊neh...

其实，我只是想跟他说：“宇中你要加油哦”
希望下次有机会吧:)

乒乓瓜

这个是我自己做的西瓜，size只有乒乓球的size...hehehe!!!


很久没有放自己的作品上来了
整个sem都觉得很累 没什么心思做功课
不知道是借口还是什么

这整个礼拜都很颓废 功课没有做
每天一幅死样 连老师都看不下眼没上什么课就放我们回家休息
上的课都提早下课 可是下课回来却没有去功课
干！老师干嘛对我们那么好？可能老师是爱我们的吧？
就好像坏男生还是很多女生爱 坏女孩还是很多男生追一样

这一整个礼拜我才做了什么？算一算就算得出了
应该是。。。
写了一个essay的introduction给礼拜二的英文课
做了六粒小西瓜给礼拜四的illustration课
还有今天在班上随便和bingwa还有way sketch的一个poster layout

除此之外，
就是在家里睡觉、吃东西、上网聊天
去midvalley买art material

很颓废的生活 我是怎么搞得？
剩下4个礼拜罢了，就4个礼拜！

我该努力了〈我真是一个只会说不会做的家伙！逊〉

蘑菇汤

现在喝着蘑菇汤 一口一口的
这个蘑菇汤很大碗 几乎等于pizza hut的三碗蘑菇汤 自己煮的

今天的午餐就只是这个蘑菇汤 我想已经喝了一碗了 还有两碗 加油



ok, 不说废话

这几天我过得很轻松下，没有压力的
跟我熟的人都知道 我不是没有功课做
就只是我没有去做

我不知道要怎样做 然后我就逃避 然后我就很轻松自在
这样子到底对不对

是之前压力太大，然后情绪太紧绷了
所以现在就整个人放荡了下来？
我也不知道

昨天看完了一本书 书名叫做《夏日之诗》
我没有做功课 一边开着Spa Music一边看书
我不知道为什么自己那么喜欢藤井树
可能是认识他的时候 刚好是我在爱情里失意的时候

我还在喝着蘑菇汤 应该剩下一碗了
感觉有点像我的欢乐时光要过去了一样
因为谁都知道明天是星期四
而我肯定知道明天是可怕的一天

最近一直在幻想着很多东西
幻想着有一天到了深夜烦恼越来越多的时候 就会到冰箱去拿起一罐啤酒 一口一口的喝
幻想着我每天上学下课出门的时候都会遇到隔壁的邻居男 然后慢慢开始期待开门关门的那一刻
幻想着我上完课一出教室门口男朋友就会在那儿等着我然后跟我说走吧带你去吃好料
幻想着很多的幻想着然后就得了幻想症

可能是看了那本《夏日之诗》之后
开始幻想为什么别人会有那么浪漫的爱情然后我没有

想太多了 又是时候做功课咯
朋友们 生活情绪紧绷的时候 要让自己轻松下 加油咯！

Confident

I have lost confident of myself


I cant concentrate to do my work. I cant really put my heart in the work.
It is really pity tat work is just the work for me and not an interest.

I hav started to ask for myself, can I really be a designer in future?
Can I really able to be? Or maybe should I?

I know my ability.
It is really hard to be if I not work hard, not practise more, and not concentrate with my design.

I knew that. But somehow, wat I am doing now?


Design field is really like a maze for me
It is hard to create a creative idea but who knows maybe the idea is just at the next turn.
It is really need a lot of time n lucky for us to search n search...
We may need to do more n more research to get out of it...

I know that there would be joy and fulfilment at the exit of it.
But when I can get to there? I really dunno.


I hope I had more time to rest, more time to think over abt it.
But I hav extra time now?
No, I'm goin to continue with my work.

It really sad.
I lost my confident.

書名叫做《夏日之詩》

今天我買了一本書 書名叫做《夏日之詩》




林宇中要發片了 籐井樹出書了 謝謝你們讓我生活不那麽孤單

不爽，什么态度嘛！

大馬油藏20年後枯竭
即時新聞 國內 2008-06-05 18:55

（吉隆坡）國家石油公司總裁兼首席執行員丹斯里哈山馬力肯今日（週四，5日）說，馬來西亞的油藏將在20年後枯竭；但是，如果耗油量沒有減少，大馬將在2014年成為原油凈入口國，因為大馬的產量不足以應付需求。

他說，汽油價格調高78仙後，他相信人民將會改變生活習慣，包括減少出門、盡可能不開車或換一輛引擎容積較小的汽車，在這種情況下，汽油消耗量將會減少。

“如果國人改變態度，這一天（成為原油凈入口國）將會慢些到來。”

哈山馬力肯在國油總部向報界匯報大馬的石油和天然氣工業概況時說，上一回汽油在2006年調高30仙並沒有促使人民改變習慣，反之，汽油的需求量每年增加了6%。

星洲互動‧2008.06.05



最近大家都在讨论油价
我看到这个新闻就一整个人不爽

什么叫做减少出门？然后尽可能不开车？
然后把整个问题推向国人的身上

不出门不用做工哦？没有人逛街经济怎么样？
然后这个叫丹斯里哈山馬力肯的人，如果有本事就不要坐车出门
有本事就走路、搭公车

把责任都推到国人身上，现在是谁的态度有问题了？
有没有想过如果公共交通设备做得好的话，当然可以不驾车就不驾车咯！连车都可以不用买！
以为驾车好玩哦？


还是很不爽，不是不爽汽油起价，是不爽这些人的头脑为什么是四方的

有心无力

现在是凌晨五点多。。多一下子就要天亮了

如果我在海边，我肯定去看日出
多久没有看日出了 多久没有放松自己了


这几个礼拜都很累 还是非常累的那种
每天都在赶功课 也每天都在睡觉

我觉得我自己变了很多
前一阵子感情方面不太好 我不知道是不是我要求太多 还是我缺乏了安全感
远距离恋情变成一种习惯的时候 是喜还是悲？

朋友那个时候跟我说，我什么方面都做得很好，所以感情也应该是
她祝福我
我突然很高兴也很难过
高兴的是，原来我在别人面前可以是那么的好的
难过的是，其实什么时候我才可以放开整个心去面对这个世界

昨天出席了一个会议
原来招生团要帮忙彩虹兵团办一个camp
一个我觉得还蛮有意义我还们喜欢的camp
我很喜欢服务大众 很喜欢那种不要求回报的在不认识的人面前付出
所以在中学的时候，我参与以服务为主的学长团，我很高兴
所以在国民服务的时候，有一段时间每个星期都去不同的地方服务，我也很开心

可是很巧的，间中遇到了一天刚好是我哥哥的毕业典礼
我哥哥嘛！因为家里经济的关系，花了好段时间才拿到degree
我这个做妹妹的当然一定要去参与他的毕业典礼
而且他已经book了我当他的photographer了

所以很无奈的，我必须推辞那个我很想参与的camp
毕竟这个camp要为期一个礼拜的时间，还要到吉兰丹去

最近觉得在学校参与的活动越来越少
整个人对学校的东西都不那么的在乎了
有什么活动我也不懂
常常给自己一个理由，就是课业非常繁重，不参加也是有理由的
课业非常繁重，别的科系体验不到的，就算他们不体谅也不要难过

我都不知道多久没有去办公室找主任聊天了

这个礼拜天，学校有一个十周年晚会
如果是以前的我，我一定去参与，不管是帮头帮尾的还是在那边送笑容罢了
可是很意外的，我什么都没有参与，我也觉得自己很不可思议
我对很多事情已经变得没有心了
我一开始以为我不参与很多活动是因为不要跟一个我喜欢的男生接触那么多
因为我不喜欢尴尬的气氛
后来，我觉得什么都是借口

美术系要办美术营，去年玩得很开心
可是今年却根本都不敢碰触这个活动
总觉得它高不可攀

我发现我开始给自己很多借口给自己很多理由

现在凌晨五点多，不是我不要睡觉，是我已经睡醒了
大家都说11点到2点是最好的休息时间，因为那个时候人体内的很多器官都要休息
所以我把我的睡眠时间从5点至8点改成11点至3点
我希望这样会对我的健康有所帮助
当然这样的一个睡觉方式，不可以apply进每一天，要选择性的

这个星期要赶paper sculpture要赶presentation还有很多
我还为了功课放弃了一个比赛
我觉得自己遇到很多事情真的是有心无力了
我很想假期，很想回家，我还想开车呢！

最后还是那一句
希望身边的人、希望家人都可以平平安安顺顺利利的
祝福来我部落看的人都幸福满满的

宇中要發第三片專輯了

2008年7月10日。。好期待哦

慚愧

昨天晚上我很慚愧一下

我跟朋友跑去喝茶聊天
結果我媽媽online沒有人陪她聊天

mummy一定很寂寞的
妹妹也跑去讀書了
家裏剩下爸爸跟媽媽罷了
二哥說，媽媽都很少煮飯了，通常都跟爸爸出去吃了
真想回家呢！

希望在新加坡的大哥可以時常回家咯
希望在南院的二哥也不要那麽忙啦

希望老師不要在禮拜六補課啦
禮拜六補課我怎樣回家哦？傻的咩？
還有我的功課要快點做完

希望有時間可以回家
突然覺得時間過得很慢

最後希望daddy mummy 大哥 二哥 還有 第一次跑那遠的妹妹
身體健康咯~！萬事都順利！
加油加油~！

很辛苦

我覺得做人很辛苦

baby的時候，不懂怎麽跟爸爸媽媽溝通
不是笑就是哭，
心裏有喜悅笑一笑就可以讓父母知道
心裏有難過的再怎麽哭泣爸爸媽媽都不會明白你爲什麽老是愛哭泣

到懂事會表達的時候，就要開始學習
別人的爸爸媽媽總會要孩子學這個學那麽
〈雖然我爸爸媽媽沒有，可是我卻多羡慕別人會彈琴會畫畫〉

後來上了小學
要學華文英文馬來文數學道德教育美術體育地方研究生活技能等等等的東西
單單華文就要學造句漢語拼音筆順等等等
我不知道爲什麽一上小學就要學那麽多東西
我只知道做不好總是被老師責駡
造句造得好、漢語拼音不行也不可以
華文好英文好地方研究好也不夠，每一科統統都要好

從小學開始，我們就開始被訓練成為一個超人

上了中學，
我最記得的就是我的生物每一次都不及格
不及格的原因是什麽？我沒有讀嗎？根本就不是！
我根本就有讀！可是根本就是對生物一點興趣都沒有！
可是成績差對老師來說就是學生不努力

成績好，老師就會對你笑嘻嘻
成績不好，老師在街道上看到你的表情都會不一樣

後來即使我多麽想上解剖課，我還是選擇了去讀商科
好了，商業學經濟學簿記會計統計學
一大堆學，我都知道我沒有把它們學好
可是我真的不知道要怎麽把它們學好
同樣的東西經過經濟學家跟商業學家的分析又不一樣了

同樣的，考得差做不好，老師臉色又不一樣了
很想跟老師們說，我們每個都想把成績搞好，可是這個不是我們想要就可以的事情，你的臉再怎麽無奈，我也不能說什麽。
更有老師怪到沒有東西怪，怪我們參加課外活動花太多時閒！
如果當初我沒有參加學長團，今天的我就不是這個樣子了！

好不容易挨過了中學時期〈好悲慘，要用挨的〉

後來參加了國民服務計劃，
這根本就是一個有苦説不清的活動嘛！
在裏面根本就是一個棋子，任由教官來擺佈
他今天心情不好，全部棋子就有被吃掉的心理準備
他心情好，全部棋子都可以被鑲上一層金


其實現在才是重點
畢業之後我來新紀元升學
ok現在真的是什麽都學
什麽都學不要緊，什麽都要做到專業怎樣做？
畫畫要好〈——最基本的我都不好
再來插畫要好、攝影要好、廣告要好、設計要好、構思要好、顔色要好、電腦技巧要好，總之什麽都要好，不只是要好，還要夠專業！

什麽都要好，什麽都要專業，什麽都要準時交，而且deadline又那麽緊迫

老師很喜歡說：我都給你們一個禮拜的時間了，不夠時間嗎？
根本就是不夠！你以爲我一個禮拜只上你一天課哦？你以爲我只有一份功課要做哦？

上到大專了，每堂課還是要點名，三次沒有來就被打進死牢裏
有時候在課堂上也沒有教東西，就是自己做自己的作業
那麽我寧願在家裏做好了，還可以上網做research然後不用搬一大堆道具到學校去
可是爲什麽就是不可以？

我覺得做人很辛苦

除了要顧好自己的人品、然後還要顧好自己的表現、還有自己的能力、還有人際關係、還有一大堆有的沒有的

我們來到世界上是要成爲一個人還是一個超人？

真想罵粗口！

好了，發完牢騷了
你們大可不用理我
我繼續做功課去

吵翻

我把眼睛哭红了 剩下的交给时间吧
你决定了 我休息够了 再联络

Clubbing

舞厅上的人都在跳舞，我站在高高的地方看着
女生们越穿越少，还在尽情扭动他们诱人的身躯
一对男女跳着跳着，接吻了起来

不知道自己脑袋在想什么
Speaker就在旁边，很大声，除了歌除了司仪主持的声音，我也听不到其他的声音
脑袋一片空白，想着为什么那么多人来这里

酒到了，朋友递了一个酒杯过来，里面装着的还是chivas..加pepsi
我不喜欢喝汽水，不过还是一口把这加了汽水的chivas它给喝了下去
继续看着舞厅上的人，舞厅上的人总是那么的干脆

朋友的朋友都开始跳起舞来了
其实不然，他们只是在show舞艺罢了

整个人还是没什么心情，去沙发坐下，拿酒喝
我不喜欢喝汽水，所以我不加
我把一杯一杯的chivas喝了进我的肚子
然后让酒精开始发挥它的作用

朋友把我拉了起来，看他的嘴型，应该是要我跟他跳舞吧？
我笑笑比了一个ok的手势就开始跳起来了
突然觉得一阵晕眩，我想我醉了

我看见朋友的朋友们都跳得很开心
我想他们是来惯club的人吧？
其实他们每个人的表情上都露出了同一个表情

我也不知道我跳了多久，
本来站在旁边的，后来被他们拖了过去他们那里
不知道拖了几次，他们越跳越high...
可是我越跳越累了，
我才体会到，没有心情去club的enjoy其实一点都不enjoy..

我把他们几个男生都推开了，我也不知道我有什么力气可以把他们推开
我跑回了我朋友身边，他看我醉了，叫我睡下
躺在他的肩膀上，我突然哭了
他没有发现，因为当时真的很吵

后来我站了起来，继续看舞厅上的男男女女
突然领悟到了一些东西


到钟了，也是时候回家了
我的胃开始不舒服，一直到第三天也就是今天

club不是给心情不好的人去的，那只会举杯消愁愁更愁罢了









其实上面的都没有100%真实，我只是在做效果罢了
还有，其实会去club的人都不是坏人来的，因为那只是另外一种娱乐来的，没什么的
前几天跟朋友去clubbing...
我有喝酒，但是我没有喝醉，放心啦各位~！

524吱喳什么来抱抱

昨天5月24日，我参与了一个活动
你们知道什么是Freehugs吗？不知道不要紧，等一下解释给你们看

这个活动是cari里面叽喳什么那里的member办的
我很少逛cari..是bingwa跟我说的
我连想都没有想就说要去了，还当hugger

下午跟阿东去serdang meet bingwa再一起去
去到哪里算是一个网聚吧？
除了fyforum的网聚之外，其实我也没有参加过任何网聚了
后来到了集合地点就认识一下人咯！没有认识很多，因为不懂哪一个是哪一个

活动开始咯！
我当hugger!抱了不少人
有男有女、有外国人马来人华人、有老的有年轻的
最有印象的是一个外国男
我举牌子给他看，他就问我：me?
然后我们就拥抱
之后他就问我wat is the activity? hug for?
then我就跟他说：a activity to give other ppl a hug and to make them feel warm
then他就讲：oh? So good! Can I hug one more time?
Then我就讲：sure
然后就多一次拥抱！他还说：I feel much better now! 之后他还说：you’re so sweet~!
跟他说thank you 之后
他很开心地走了。。我也很开心

就是这张咯！



虽然这次的活动一直被赶来赶去，
虽然很多人还是不明白这个活动是做什么的还给我们很异样的眼光
不过我还是很开心
希望freehugs这个活动的宗旨不会被改变，要保留原有的滋味
freehugs不只是抱而已，还要感受其中那种温暖、那种意思

这个活动很开心，也认识了不少人，希望还有下一次




FreeHugs的由来：最早向世界推行这个活动的是美国人贾森.亨特。活动的灵感来自于他去世的母亲。5年前亨特在母亲的葬礼上听到许多关于母亲的事迹，得到过亨特母亲帮助关心过的人回忆从她那里得到的温暖，一方面受到母亲故事的感召，另一方面感觉自己需要借助他人提供的温暖来克服丧母的悲痛，亨特做了个写着“真情拥抱”的纸牌走上家乡的大街。第一个与他“真情拥抱”的人是一个路过的姑娘，她停了下来，看了看纸板，毫不犹豫地向亨特张开了双臂。从这一天起，“FREEHUGS”这个关于爱和分享的运动开始在全美国蔓延。今年，一位名叫Juan Mann的澳洲男子在悉尼闹市街头手举“自由拥抱”的牌子将这项运动推向了全球化的网络世界。他在大街上举上牌子，上面写着“Free Hugs”，让大家体验拥抱带来的快乐和温暖的感觉。在社会越来月发展的情况下，网络拉近了人与人之间的距离，你甚至可以直接和在美国的陌生人面对面；但是很多人却忽略了身边的人。你可以和远方的陌生人促膝长谈，却很少和自己的邻居说一句话。Free Hugs告诉我们的是：今天你抱了没有？Mann说，这是让大家笑容绽开的一种方式，“因为只要有一个人跟我拥抱，就会带动从旁经过的五个路人脸上的微笑”。想想每天都有机会遇见许多陌生的脸孔，大家目光接触时大多都带着警觉，排斥，甚至敌意，大多时候我们是为了免于伤害，所以选择保持距离，我想更大力，更诚挚的拥抱，得到的温暖和理解应该远多于疏远带来的误解和伤害的。今天你抱了没有？ 什么是FreeHugs呢？最多的中文解释是“免费拥抱”，但也有人认为应该理解为“自由拥抱”等。

感觉就是这样慢慢消失掉的，感情也是

昨天我的msn这样写：I miss one guy....but he always not by my side...
今天我的msn这样写：每次无助的时候就想哭泣，而你总是不在我身边。

有一种我很喜欢的感觉，在你我之间消失了很久很久
我以为这种感觉会回来的，结果你根本不知道我想要回这种感觉
你也不当一回事
反正你就是不在我身边，你也不会关心我写的任何东西

生日祝福写来做什么，你会看吗？

祝你生日快乐

差不多五年再少一点点之前，我认识了你
那时的我不相信爱情，虽然有着男朋友，但是我仍然不相信
我对爱情只剩下唯一的一个希望，就是一个不喜欢我的男生，即使我多么的爱他
受的伤很深就是了
除了他，我谁都不要，所以身边的男朋友也只是一个替代品？

===

我总是喜欢那种隔着电脑聊天的感觉，因为我不喜欢在朋友面前诉苦，不喜欢让朋友们见到我的泪水
我是多么的倔强、多么的要面子
我不知道我为了他流过了多少泪水，总之，那是一个伤，一个单纯的心灵被遗弃的伤
15岁那年，我以为爱情很美妙
16岁那年，我因为爱情把我的心埋起来了

===

你的出现让我觉得我的生活很有意义，你的陪伴让我觉得我并不孤单
你那时候说，我似乎根本都不想从悲伤中走出来
我只知道，那时的悲伤让我画出了好画，写出了好文笔，看透了世界

===

同年，你约我出门
你带我去唱歌、带我去海边、带我去吃好吃的、带我看电影
跟你在一起的时光很开心、很轻松
可是我们存在着怎么样的一个关系？我一脚踏两船
后来我这一个情罪被发现了，他跟你之间，我选择了你
因为只有你，会真正的陪伴我，即使你知道，我对爱情根本没有了信心，即使你知道，我的心只想着他
我问你为什么喜欢我？
你告诉我，你喜欢我，因为我就是有着一种别人看了都想保护都想拥在怀里疼在心里的感觉
而且这个别人也包括你在内

从那个时候开始，你身上多了一个任务，就是要替我撩伤

===

我很爱藤井树
你说我像笨金鱼里面说的天使一样，我只是笑笑

===

我们在不知不觉的情况下在一起了
你没有跟我表白，所以我永远也不知道那种紧张的心情
是不是要等求婚的时候，才一次过让我紧张完？

===

在一起要四年了，我不会忘记你为我做过的东西
尤其是你为我画过的画
虽然很多时候，我还是会那么的孤单那么的想你
虽然很多时候，你的神经还是那么的大条
虽然很多时候，我不是很满意你，我总觉得你不在乎我
但是我知道，这些都只是因为距离，我们在谈着一段远距离的恋情
如果没有这些问题，我想才是问题吧？

===

今天2008年5月17日，是你29岁生日，你老了哦~！
我想了很久，还是不知道要送什么礼物给你
你知道吗？你什么都不缺，你比我还有钱
钱包送过两个了、衣服送过好几个了、簿子送过了、画也送过了
你，还缺什么？

可能缺一个司机吧？那么下次你来找我的时候，我就不必担心你开长途车了！

哈哈~！


Happy birthday to you~
Happy birthday to you~
Happy birthday to you~
Happy birthday to ~~ muakmuak~~~!!!

我爱你哦！

KTM Malaysia

前两天花了整16个小时在火车上
因为有点事情，所以我回家乡办完之后再回来
没有假期，所以很赶！好在我礼拜三没有课


自从上两个礼拜火车在芙蓉出轨了以后，接下来的火车都走得特别小心
所以礼拜二那天，我从加影回到家乡的时候，迟了两个小时到达新山，害我没有办法参与我表哥儿子的生日聚会！可爱的blanden,对不起了咯~！

好了，不说礼拜二说礼拜三！
礼拜三那天起是我差一点就搭不到火车了，不过还好最后也搭上了
后来怎么搞的，九点半应该到达加影的，我十二点半才到达！真是可怕！
其实火车再慢，我也是会选择它，因为三更半夜到了站我还是有办法回家
如果十一点多到了pudu车站还是seremban车站，那我连ktm,lrt都没办法搭

差不多十一点多的时候，坐我隔壁的隔壁是一个新加坡人，不是我对新加坡鄙视，我就是不喜欢新加坡人

他说话很讽刺，一直说malaysia no improve at all...
Service is lousy, no people maintain etc..
然后跟坐我后面隔壁的老uncle聊天，部分对话是这样的

讨人厌的新加坡人：Hey, you think KL is good? which part better than Singapore?
老uncle：Erm, see which things you are talking abt lo. Food is nice, Cameron Highland vege is fresh.
讨人厌的新加坡人：How abt KL itself? KL itself got anything better than Singapore?
老uncle还是坚持看个人的，而且是要看什么东西，一时间很难说出来作比较
讨人厌的新加坡人一直问一直问，非常讽刺性的！
老uncle用绝招：I think almost same la! I dont think Singapore is much better than here.
讨人厌的新加坡人: SAME meh? You think same a? 笑到很假

那个老uncle都不理他了，他还是死命跟人家讲话
讨人厌的新加坡人: Hey, KL where shopping is nice? Petaling Jaya a?
老uncle: I dont think so. Bukit bintang is better
讨人厌的新加坡人: Bukit bintang? Petaling Jaya not nice meh?
老uncle: Petaling Jaya all CHEAP things<老uncle也很故意下> and got pick pocket, bukit bintang is better
讨人厌的新加坡人: Oh? bukit bintang? All branded, so expensive！ petaling jaya not nice meh?
<看到这里大家应该不爽了吧？我当时是不爽啦！都说不好了还一直问>
讨人厌的新加坡人: Aiyz...the train so slow...petaling jaya where got hotel can live a? Railway hotel good or not? How much one nite?
老uncle: Petaling jaya got so many hotel. Can find the cheapest one is abt 30 ringgits one nite.
讨人厌的新加坡人: 30 ringgits? Is it very dirty????!!! Railway hotel not good oh?

后来老uncle跟他老婆说话。。说着说着，那个讨人厌的新加坡人听不懂广东话，在那里要插嘴插不到，结果硬硬来！！！〈可恶到要死〉

讨人厌的新加坡人: hey~! KL dun hav any good big company ho? You think have ah?
〈老uncle完全不理他〉
讨人厌的新加坡人: Actually Malaysia not improve at all. So many years already...Even the KL cities also didnt improve any. If KL cities not improve then the others also wont improve one la!
<然后就一直讲一直讲到不停，老uncle终于忍不住了>
老uncle: I dont think so...Malaysia is already improve a lot..For example the petaling street had already split the place well, got the shelter got aircon..
〈讨人厌的新加坡人要讲什么讲不出口，讲了yameh两个字，然后转移话题〉

讨人厌的新加坡人: Have you been Sarawak?
老uncle: yup, last few years I hav been there.
讨人厌的新加坡人: Oh? How abt the life there?
老uncle: Very nice! the seafood is very fresh..the life there is very slow..
讨人厌的新加坡人: SLOW??? hahaha...<很讽刺，也许他是没有办法感受到那种生活很原始的日子>
老uncle: The life there is very comfortable..yup very slow..

讨人厌的新加坡人: Have you been Singapore?
老uncle: Yup, my children there.
讨人厌的新加坡人: How ur think abt Singapore?
老uncle: overall is ok but the price is very expensive...

然后我也不太记得了。他还说。。nobody will want to take the train again next time.
还有很讨厌他的笑声。。很多刺。。



其实我很想反驳的，虽然他不知道我在听他说话，可是我英文不好，硬来还是会给他讲。。
体会到什么是“书到用时方恨少”。。我对自己感到惭愧！
虽然我承认马来西亚的火车服务是很差，我也坐了那么多次
可是我还是不喜欢自己的国家被别人看不起的样子，而且新加坡很好吗？
新加坡的东西又难吃又贵，新加坡的人现实到要死，新加坡对我来说就是一个不好的印象
我觉得我很无助，我可以做什么？

不是我故意不喜欢新加坡人，不是我有什么刻板印象，可是他们就是一副嘴脸，一幅欠揍的样子





题外话，上一次我跟男朋友在tasik selantan看到一辆很奇怪的火车，
里面装璜都很漂亮，根本不像是马来西亚的火车，最像的地方就是做工的是马来人
原来那辆诡异的火车是存在的！
那个火车是KTM Berhad signed a contract with E&O Services (Singapore) Pte Ltd which appoints the former as ticket agent for the luxurious Eastern and Oriental Express (E&O Express).原来是很久之前的事情了。。
这个火车来回bangkok跟新加坡跑
The train departs from Bangkok every Wednesday and the cost for a standard ticket to Kuala Lumpur is RM2,340.00 and from Singapore to Kuala Lumpur is RM1,020.00.

就是这样了。。好豪华！好贵！

表达能力+语无伦次

还有一个小时这样就要去火车站了
回家之前不想做功课就写写东西


小学的时候其实我不知道什么叫做读书
我只知道去学校是为了做那堆做不完的功课
还有每天去学校就好像搬家一样每天都要带一大堆不必要的书
老师也不会说明天会用什么书，只会在你没有带那本书的时候请我吃藤鞭
然后我也不知道去学校真正是为了什么
只知道背包每年都一样重，永远都不会长高的感觉

说回来小时候为什么我不知道什么叫做读书
妈妈也不会叫我去读书，每天只会问我做完功课没有
所以考试我也没有读书
不懂到了几年级，好像是五年级我才懂什么是读书
那个时候开始，才懂得读书

就这样有读没有读，看电视比读书还要开心的考了UPSR
成绩就是还好。不会很差，但是没有六七个A
我只有四个

爸爸妈妈好像也没有说什么，
成绩不好才会怪我，成绩好没有称赞过，我也不说什么


其实小时候很多人都说我很乖、还有人说我很怪
我总是静静的，坐在一旁，能不说话就不说话
别人问我东西我也不开口回答
以为全世界的人都晓得我的脸部表情
总觉得不说话就是不会犯错了！
因为我不喜欢吃藤鞭、我不喜欢拉耳朵、我不喜欢蹲上蹲下

我讨厌极了！我很讨厌老师体罚我~！我觉得很痛苦很悲哀



所以长大了以后，我还是一样，
没有必要就不要讲话，不管我的事就连理都不理
后来我为自己找了一个借口，我告诉身边的人说，说话很累，所以我不喜欢说话
我总是说了很多谎，从小到大，为了自己很多很多的说谎
为的就是省得很多的麻烦很多的人情世故
如果说谎鼻子会长，那么我的鼻子现在应该可以拖地了

所以，我是坏小孩


后来的后来，我上了中学
我才发现其实我的态度让很多人不想跟我做朋友
我发现我的生活圈子越来越小，
但是由于我参与了弦乐团还有巡察员这两个团体，所以我的初中生活并不是那么的孤单
其实我不会拉小提琴、我连看谱都不太会
我不知道为什么我会去参与会去学
也许是个尝试〈拉小提琴的人都很有气质的！〉也许是因为哥哥也是个提琴手吧？

站在圆圆的地球上，我们静静的拉琴，左手握琴，右手持弓

弦乐团团歌是这样唱的
到现在，我还会不自觉地想起


之后因为水准不够，混不下去了
我选择了巡察团的姐妹团--学长团
学长团陪伴了四年的高中生涯
在学校里面，很多人都不喜欢我们这个团体，因为我们是under训导处的
他们时常说，我们是走狗哈巴狗，再不然就是条子咯~！

我从来也不知道为什么自己会选择进这个团体
因为没有人陪伴，我是一个人的

我以我们团的步操感到骄傲
以我们团员的纪律感到欣慰

可是时代变得很快，团的素质变得很快


eh...我说到哪里了，说回我的态度

因为很少讲话，不太喜欢讲话
导致我的表达能力并不是那么的好
不过还好，还不至于结巴

我可以站在很多人的面前说话，而且一点都不畏惧
但是可能听众就真的要伤脑筋了！
为什么呐？因为表达能力咯~！〈之前不是说了吗？〉

不懂要怎么样接下去写了，每次写blog都是这样的

哦！上一次招生团有一个面试！因为今年我奖学金回馈我选择招生团
然后其实面试这个东西对我来说，并不是那么的难
我又不是一个不敢站在大庭广众面前的人！何况当天负责面试的只有三个人！
我也是曾经面试过别人，所以要问的问题都大同小异
可是问题来了，又是我的表达能力
有时候觉得自己很好笑，什么样的答案都讲得出来
就好像那些有大脑没有去用的人，就像我咯！

好了，总得来说，面试成功~！


eh...我又说到哪里了


有时候觉得做人很难的咧~！
要顾虑这个要顾虑那个~！痛苦到要死
除了表达能力，我还输在人际关系

我不喜欢去讨好别人，而且我不喜欢兜几个圈来说话〈车油很贵〉

尤其是我不喜欢跟女生做朋友咧~！我有时候觉得女生很麻烦！
他们会想很多，然后疑神疑鬼，然后有时候会不小心破坏了彼此之间的友谊也说不定
女生还有不爽这个不爽那个，明明这个那个没有得罪她们！
所以世界上有一种东西叫做看不顺眼
女生还会很小气~！还有。。我也不知道啦~！
总之跟女生交朋友总是要小心翼翼的，不然得罪了人也不知道

虽然我也是女生！可是以上的症状我都不会表现出来
我也不会无缘无故不爽谁谁谁。。很累人咧！
〈不过我身边的女生朋友们不要误会，我不是在说你们〉

又不懂说到哪里了

结论：昨天病到今天都还没有好，头疼感冒了两三天了，连吃都没胃口，即将回家。趁上课到回家之间还有一点时间，上来废话几句，没有想到废话了很多段。。而且还语无伦次。多谢大家如果你们看完了。我相信下一篇会更精彩！

还有，今天是513...13th May!

为什么，上帝

我的心里面有很多的为什么

前几天一直在赶功课，
因为后天早上我有很重要的事情，要在新山处理
所以明天上完课我就得回家了，后天办完事我就得回来加影了
我问上帝为什么，他告诉我其实回家办事不是问题，问题是我家在新山

前几天一直在赶功课，
因为我知道一趟火车到我家的时间最少要六个小时
我只有一天，最多两天的时间给我来回
因为礼拜四要上课，还上一整天

前几天一直在赶功课，
因为我知道我不赶的话，明天一上了火车
就等于迟交了所有的功课
我要上帝给我多点时间，他告诉我要我学会什么是无奈

前几天一直在赶功课，
赶到我很累很疲惫，累倒了在床上
睁开眼睛才发现miss了一堂课
我问上帝为什么礼拜六要上课，他说那个是补课
其实老师也不想补课，可是有一种东西叫做规则

前几天，我很疲惫，疲惫到不可以
我不明白为什么加影跟新山要隔300公里
我不明白为什么马来西亚的火车那么慢
我还不明白为什么我没有空了还有那么多个不明白

后来上帝告诉我，世界上很多东西都不是由我们来控制的不是由我们来决定的
我们脑袋里面的为什么还有不明白都是成长的步伐
所以为什么有人会说：别想了，想多容易老


在后来，我问上帝，为什么我老是被皮肤敏感这个东东困扰着
上帝告诉我，因为我比较好命，只是会痒得睡不着觉
而命不太好的不是智障就是残障


到后来我也不问了，
因为想多容易老
我闭上眼睛，睡着了

突然被上帝吵醒，他告诉我，睡得着也是一种幸福

我想，我累了

我想写东西，可是很多感觉到了嘴边，咽着了
我很想哭泣，可是泪水在眼眶中也流不出来

不想当罪人，不想被责备

你没有对我不好，只是我不喜欢这一个个的习惯与不习惯

习惯与不习惯让我觉得好悲哀
我想，我累了

通宵达旦

时钟一针一针 我也不懂它绕了多少圈
不懂分针跟秒针相汇了多少次又离别了多少次
不知道时针爷爷一步一步的走了多少路

凌晨三点四十三分，几乎班上一半以上的同学都还没睡
看一看即时通讯单里面
busy的还是放busy，online的上上下下跟away交错在一起

开始想念交响乐曲，开始想念一拍拍的掌声


想必大家都在为了同样几份功课而忙碌
想必大家都忘了熟睡的感觉，拟或是选择性失忆


我很累很沮丧觉得很悲哀
我很不是滋味的在房间里剪剪贴贴
整个脑袋好像不是自己的一样，脑袋是空荡的

整个桌子整个床整个房间像是被坏人cao过一番
整个自己已经迷失了


我很累，割着box card。。
企图做着一个又一个的mockup
谁可以告诉我，要做多少个才够，要做多少个才会成功

手里拿着美工刀
突然整个目光放在那美工刀上
一眨也没眨的，脑袋开始在转动

一个美工刀的威力其实很大
庆幸的是我还清醒还明白自己再做什么
一个美工刀的威力其实很大
只是在于“一时冲动”的配合度


我深深地感觉的什么叫做一时冲动
什么叫做迷失自己、什么叫做忘了自己


我想唱歌，可是在房里越长越小声，害怕对别人来说是一种噪音
我想听海，可是这里附近都没有海边，没有我熟悉的海边
我想哭泣，闭上眼睛，泪水不由自主地流了下来，才那么几滴

I going to be MAD <---我朋友skype的nick
What the F <---我朋友skype的nick

我觉得压力很可怕、崩溃感觉一点都不好
很无助很无助

天亮了，是时候该睡觉了吗？
就算是也没能睡多久

8点半大家陆陆续续的来到一楼电脑室。。
哦。。上课了

PhotoShop

这两天天气都很热 完全没有心情做功课
因为这个礼拜的功课都是要想concert想layout..
用脑很多。。很多。。
然而在这么热的天气我根本想不到什么

连睡觉的mood都没有。。我就去逛论坛咯
逛到了中学的论坛。。才发现那里有photoshop教程
就一步一步去做了



上面这张就是我的杰作咯。。
是由一张照片然后copy很多layer加很多fliter做成的

还蛮不错的。。
这些都是自己都没有办法画出来的东西
没有办法想象出来的东西

其实第一个sem学了photoshop
但是学归学、用归用。。
学到了又怎么样？我们都用得太少。。

我会努力的！我要学好我的photoshop还有3d max..
用多没有吃亏的！


今天我告诉自己我必须加油！我已经有很好的空间让我努力！
很好的家人给于我支持给于我很多很多鼓励
很好的同学朋友一起陪伴我学习生涯
很好的男朋友时时刻刻给于我的加油给于我的陪伴

这些都不可以挂在嘴边说，要加油要努力
要做很多除了课堂以外的东西


今天我要记得自己所说的话，明天就是灿烂的一天！